1,还记得第一次吃山竹的时候,那次去朋友家玩,她好心剥好了一个山竹给我让我吃,我接过来一看说:“你妹的,多长时间没来玩了,来了你就拿大蒜给我吃啊”,旁边的人都笑喷啦…..


教你们简单的画屁股


2,去做头发,理发师给我剪的时候,发现他裤子拉链没拉上,想提醒他吧,又觉得难为情,纠结了半天,不停的瞅他那里,结果被理发师发现了,惊恐的捂住自己的下身,对我说:“姐,你走吧,钱我不要了!”我……


3,刚才挪一盆很重的花,挪了不好看,想恢复成原来的样子,第一反应是找ctrl+z键。


你就像那漆黑中的萤火虫,是那么鲜明,那么出众


4,中文老师:小明你语文那么差还不好好学!叫你把生词抄10遍你为什么只抄了1遍?!小明:这可不能怪我…老师:给我个理由!小明:因为我数学也不好…老师:思想有多远你滚多远,光速有多快你滚多块!


5,有个初中同学,老师很少叫他名字,也很少提问他,因为他的名字叫“夏克”。老师叫他名字时,经常有不认真听课的同学往外跑。


有多少男生喊出那句:放过他,有什么冲我来


6,朋友刚买了辆新车,在后头贴了个“别吻我”,第二天,车被别人蹭了一下,下车一看,他痛心疾首地说:我的初吻啊!


7,天适合发情吗?不,夏天才是。穿着吊带跟你一起躲在空调房里,裸露在外的皮肤是凉的,跟你接吻的嘴唇是热的。


这是什么大户人家的公子


8,几十年以来,我一直以为自己具有敏锐全面的洞察力,与众不同的品味和创意,更有着犀利精准的表达能力,直到最近有人叫我杠精, 哎。。。


9,有次下雨,看见一辆奥拓飞驰而过,溅俩姑娘一身水。俩姑娘破口大骂“你个破奥拓,你以为你是兰博基尼啊?谁都敢乱溅水……”我心想,不对劲啊!难道兰博基尼溅你们一身水你们就很荣幸吗?


这鹦鹉有点调皮哇


10,车上放同桌的你这首歌,坐在后排的胖嘟嘟的表姐居然听流泪了,我:“姐,看来你是个有故事的人!”表姐:“不,我难过的是我情窦初开那年已经胖到没有同桌了!”


11,准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面,该吃哪种呢?


这孩子以后前途无量啊


12,《憨豆先生》只有15集,但给人感觉好像是播了好几季。


13,一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外!”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱…..“是你写的吗?”女孩感动极了。“是啊,可惜尿不够了……”


马:不陪你玩了。


14,上学时候的事,我正上着课,突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头,同桌突然冲我说:“快,仔细问,用力闻,记住了,这才是我的屁的味道,以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽


15,本人从小怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子。。。半分钟后他忍不住了说,姑娘,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。


对飙一字马


16,老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?” 路人瞪了一眼老外。。。


17,昨晚和老公散步完,上楼的时候,在门口听到四楼的小夫妻在吵架,只听到丈夫大声的吼道:“不跪,绝对不跪”!想到我经常让老公跪搓衣板,不禁觉得有点心疼他的听话了,就在这时,又听到他妻子问:“真的不跪?”小伙语气更强硬的说:“不贵,老婆你这件衣服才2000块,一点都不贵”我:“……


哥,钢管舞如何?免费的…………


18,一男生跟一妹子吃饭,聊天。男生问“你知道人有多少根骨头吗?”“好像是206!”“可是我现在比你多一根。”妹子一愣,然后脸红着用手打了一下男生说“讨厌!”男生连忙解释:“你想多了,我喉咙卡了根鱼刺!


19,闺蜜和男票分手了,她说:“他对我太好了,我不喜欢,不喜欢他给我买贵重的礼物,不喜欢花很多钱给我买吃的,不喜欢我买什么他都着急着第一时间掏钱,反正就觉得啥都靠他,我不喜欢!要是你有这样的对象,你会怎么做?”“嗯!我会尊重他做的一切!”


不知道为什么,看着莫名其妙的爽


20,跟老公说春天到了,胸罩该买薄款的了。老公听到后起身进屋了,我心想,老公肯定是去拿钱给我。然后,老公出来后,递给我两个“创可贴”……还说:  老婆你用这个可以了,还是薄款哦!……

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