1,要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢,这个人就是……你的情敌!


这个标志有点看不懂了


2,我的胸罩赃了,让他去洗,他刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。我撇他一眼,说:随便,反正我又不舔…


3,一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈……”


不管遇到什么事,都要淡定


4,面太冷,我给老公织了一条围巾给他戴上。我抬头看了他一眼:“我怎么发现你现在眼睛变大了呢?”二B老公来了句:“你再勒紧点,我舌头也就出来了。


5,一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”“为啥?”“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”


这款包包背出去有点酷哦


6,一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!乙:咦,这袜子怎么有三个?乙苦思冥想。甲:这还不简单,两个主力,一个替补呗!。。。


7,老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭…..


大爷霸气十足啊


8,女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”女同事:“那你看我…”男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事羞涩一笑。男同事:“你脸大流不下来就干了。”


9,物理老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”小明:“老师,你脑壳就亮了。”老师:“请你出去!”


字里行间透露着无奈


10,致婚后男子的一封信:停止与妻子吵架的要领是:要像在安装软件,或注册网站会员时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后勾选“我同意”,然后单击“确定”。


11,多年前,我暑假的时候,在宾馆打工,负责银台, 来了一男一女,女的态度恶劣, 而且骂人,姐不跟他一般见识。等男的付钱的时候,我说到:“由于这位女士是我们的老顾客,这次半价!”


等一下!我没缓过来呢


12,一个男生约了心仪的女生上山看夜景,万家灯火,甚是美丽。此时一阵凉风吹来,男生低头问:“冷不冷?”女孩心想:他真体贴。并回答:“不冷,谢谢。”男孩说:“那你的外套可不可以脱下来给我穿?我好冷哦……”


13,有个电影刚上映,又不想一个人去电影院看,于是就到小网站上下了一个。结果电影看到一半字幕没了,屏幕上赫然写着:我不懂法语,前面的字幕都是我编的,实在编不下去了……


这算不算不走寻常路?


14,婚礼庆典上,司仪现场采访站在一旁的公公:您老对儿媳还满意吗?公公喜笑颜开,连连点头说:满意,一百个满意。司仪接着问:那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个儿子?公公想都没想,就说:都好,都好。……


15,精灵:你可以许三个愿望,但是不准要求更多的愿望,别想套路我!我:好的。我的愿望如下:愿望1.我希望愿望3比愿望2先实现;愿望2.我希望成为自由之身;愿望3.我希望自己能变成精灵。


我一开始还以为一个球弹过来了呢?


16,生活中不能滥用修辞手法,特别是反问句。一次去理发的时候,洗头的水有点烫,我就随口一句:还能再烫点吗?结果差点儿被烫成一盘猪头肉……


17,刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。。。


纯天然


18,一整个披萨你要切8块还是12块?8块吧,12块我吃不下。。。


19,某天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只……男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的……


小朋友:我的武器终于派上用场了


20,闺蜜:“发了张你的照片到网上。”我:“大家怎么评论?”闺蜜:“呵呵,‘好平’如潮……”(今天还是不能评论,已经第四天了,一个月31天计算的话,还有27天才能解封)

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