1,因为生理痛,在沙发上蜷成一团,老公忙递热水给我,我整个人都在哆嗦,老公就问我有没有事,一幅很慌张的样子,本着段子精神,我非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”


铲屎的,你是不是傻,看不出来鞋买大了么


2,你现在不爱我没关系,过了我这个村,依旧有我这个店,因为我是连锁店。嘻嘻


3,两只番茄走在路上。走了一会儿,后面的番茄问:“喂,我们要去哪?”前面的番茄没有回答。过了一会儿,后面的番茄又问了:“我们要去哪?”前面的番茄还是没有回答。又过了一会儿,后面的番茄按捺不住了:“到底要去哪?你倒是告诉我啊!”前面的番茄终于停了下来,转过头去说:“我们不是番茄吗?我们应该不会说话的呀……”


美颜前后


4,男人不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了呀。


5,人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是 做梦。


我有些凌乱了


6,今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。


7,拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。。。


容易产生视觉错误的照片


8,前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。


9,男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”


你女朋友不高兴的时候


10,世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来!!!


11,小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。


一个吃货到底能有多卑微……


12,兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!


13,一位老板追一名女孩,拿出100万钱放在女孩面前,被女孩拒绝。另一名小伙,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说:“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里:“很多钱才是万能的。。。”


你腿短,别说话~


14,以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。


15,刚毕业不久的我年少无知,被一个骗子骗走了4950块钱。我一晚上没睡,用我全部的脑细胞,想出来一个绝妙的计谋,第二天,经过我和骗子的一上午的斗智斗勇,我成功的骗走了骗子5000块钱,所以总的来说,我还赚了五十。。。


北极熊在水里原来是这样走路的


16,说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死之交比很多泛泛之交来得实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。。。


17,我更喜欢驾驶后驱车,操控性能好,就是结构复杂一些,价格也更贵,但是可以蹬得很快。。。


一顿操作猛如虎


18,不开心的时候吃点东西开心下,开心的时候吃点东西庆祝下,无聊的时候吃点东西打发下。所以,胖也不是完全没有理由的!


19,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声:“哥们儿!”马上爬过去问路:“你…你都如何回蚁窝?”它的朋友反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”


孩子,你爸妈还有三分钟抵达战场


20,地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。话说,这是第天不能留言,有想我吗?

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