1,我以前读高中时候,娘亲无聊就弄了只柯基回来耍,然后专门给我发短信说:家里新添白色小犬一只,很调皮,像你。。。


柯基造型的蛋包饭,想吃吗?


2,对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!


3,一天早上,领导筒子打电话问我,怎么还没到公司,又迟到了!我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。领导说:死丫头,你啥时候买的车?再说了,我打的是你家座机!。。。


机智啊,一边逗猫一边锻炼身体


4,看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。


5,曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较高冷一点!


素颜和美颜的区别


6,为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。


7,有次面试,前面的小丫头战战兢兢两腿发抖,考官问:为什么选择我们公司?丫头颤声道:我看门口排了这么多女的,就自然而然排进来想上个厕所,哪知道是你们公司面试,后来想想,来都来了,就试一下。


外婆妈妈和女儿


8,小时候觉得老爸的大巴掌,有一种魔力。电视机卡了,一巴掌拍过去,欸,好了!收音机卡了,一巴掌拍过去,欸,也好了。有次,教我一道做数学题,我脑袋卡了,就让我老爸……后来医生说:这小家伙这是从多高的地方掉下来的?有点轻微脑震荡!


9,张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。。。”


高手啊


10,“怎样含蓄地表达“我已经被收买了?”“我说句公道话。。。”


11,“一般人常说,晚上有人敲门,切记,是1点以后,千万不可开门,你想啊,有谁可以白天不去找你,而在深更半夜呢?白天乃至阳之物,黑夜乃至阴之物!”阿sir:“这就是我们查房你不开门的理由?。。。”


这个裤子的时尚感,我无法理解


12,瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。


13,男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。


天外飞仙?


14,海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?


15,中文老师:“你儿子竟然在课堂上吃泡面,我太没面子了!”家长:“孩子淘气是难免的,你罚他站起来骂一顿不就得了。”中文老师:“哪有这么简单!”老师支支吾吾地说:“我我我口水都流到书上了!”


孩子你是个抽象派啊


16,蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天,可蚂蚁们不知做什么好。这时,一只大象来到他们中间拉了一堆粪便,蚂蚁们高兴地说道:“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬了“山”的最顶端。这时大象还在小便,地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到:听,海哭的声音……


17,“除了吃喝你还会什么?”“拉撒。”“除了吃喝你还知道什么?”“玩乐。”


不好意思,我笑点低,看着你笑,我也跟着笑了


18,一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我刚还以为爆胎了!!!


19,马上三月份了,三月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就四月再发。


战斗民族的砍价


20,看到1995.live笑话1131期的标题,大家一开始会觉得我在逗你们玩吧,其实是真的不能留言了,因为之前放出来的香油评论违规,所以咱们在这的留言功能被封了一个月,一个月之后就可以继续留言了。插科打诨,嘻嘻哈哈可以,但我们要正能量,讲礼貌,一个月以后咱们文明留言,每天早上都要笑一笑,笑口常开,开心绵长,长命百岁,岁岁平安……一个月之后,咱们墙上见

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