1,千万不要惹那些看起来很老实的人。就拿我说吧,如果有人在背后诋毁我,让我知道了可能不会去追究,但要是谁敢当面骂我,就算我脾气再好,也会忍不住呜呜地哭出来。


看久了这张图,会让人想要晕


2,–用“中二”造个句吧。–请扫描图中二维码。。。


3,合租的情侣又闹别扭了,原因是女生说自己多节俭,两年前买的裙子现在还在穿,男生说 我才节俭呢,大学的媳妇现在还用着呢,这不,男生又跪搓衣板去了……


在疼爱你的人面前,你永远都只是个孩子


4,老板有一小蜜,两人如胶似漆。老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了!一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”


5,他和她在农村长大,青梅竹马,结婚后白手起家,一起拼搏,经历各种困难好不容易创下万贯家财后,开开心心离了婚,各拿一半财产去过老子有钱爱怎么玩就怎么玩的日子去了。


这个真的甜吗?


6,某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定地对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”


7,单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊 :姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!我方一鼓作气,反败为胜!


当你在办公室拆开了一包好吃的


8,我两岁的时候,有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上,突然窜出两条狗,怎么都赶不走还对我们狂叫,我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到,突然感觉脖子上好像有什么东西,然后就把我扔出去砸狗了。‍‍‍‍‍‍


9,我妈总是很暴躁地和我说话,我说:妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?我妈说:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。


这样的妹纸谁能养起?


10,去书店买书。遇到个极品,拿了一本书问老板多少钱。老板说16,那货说15.8可以不,老板说好吧,只见那货拿出16说,不用找了,剩下的当小费吧。我顿时醉了啊。这就是传说中的,有钱就任性吗?


11,我这个人脾气很倔,宁愿当有钱人,也不当穷人。


差点我就相信了


12,今天有人跟我说,英语六级的全称其实是:全国大学生第六感考试。托福考试的全称其实是:托人品的福考试。


13,小时候,一群小伙伴玩角色扮演,由于我最大,我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上,嘚瑟的时候摔了下来,头先着地,晕了过去……后来是听我妈说的,当时演太监的小伙伴跑到我妈面前,先跪下磕了一个头,然后扯着嗓子说:“启禀皇太后,皇上驾崩啦……”


小的给主子请安来了


14,妻子:“明天是我妈生日,你打算送什么礼物?”丈夫:“送几条香烟吧。”妻子:“你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。”丈夫:“我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。”


15,我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!


电视机都受不了了


16,老妈喜欢跳舞,无论什么样的音乐,老妈都能跟着跳起来。老妈叹道:“现在音乐的歌都太嘈杂了,你给我找个安静的有品位的。”我于是给她放了莫扎特的钢琴曲,音乐一响,老妈就开始不停地踮脚……几分钟过去了,我着急地:“妈,你都踮起脚尖好久了,你想跳就跳啊!”老妈:“别急,等开始唱了我再跳!”


17,每次上完厕所都喜欢用洗手液特别认真的洗一遍,打扫卫生的阿姨终于忍不住问我,姑娘是卫生间的纸太薄了嘛?


ps前和ps后的区别,是不是赶脚心都碎了?


18,女神:用一句话来形容我的长相。文艺青年:人的身上有206根骨头,跟你在一起我有207根。2B青年:我石更了。


19,小明手机被偷,立刻出门追击小偷,直追了二里多地。小偷急了,掏出刀子恶狠狠的盯着他。小明:“大哥,我就给你送个充电器!”


麻麻,我没偷吃小鱼干,放我出去


20,没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都吃干净了,以为这就是恩爱和不嫌弃,尼玛,现在才发现,这货是真抠门。

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