1,闺蜜失恋了,我为了让她开心,不停地把自己看的搞笑段子发给她。闺蜜:你别再给我发段子了!我:为什么?我发的段子不好笑吗?闺蜜:不是。我:那究竟为啥?闺蜜:老妈知道我失恋了,我哭,她知道我伤心;我狂笑,她会以为我疯了!


没有对比就没有伤害~



2,女:我想要整容。美容师:你想咋整?女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,上脸蔡依林,下脸林志玲那样。美容师:那整完后肯定是张铁林。。。


3,酒局,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”那哥们一听,一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”女孩又说:“干!”哥们硬着头皮又干了,说:“这位美女真豪爽啊!”只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。。。”


早上不想起床的你


4,小李和女友吵架了,女友扬言要分手。我听说后,想开导小李,便说:“吵架时一般讲的都是气话,不要介意。你说说,她那天说得最狠的话是什么?我替你分析分析!” 小李叹口气,道:“耳光太响,我没听清。”


5,一个熊孩子开学,爸妈一起去送他上学,到了教室门口,磨磨蹭蹭的,就是不愿进门。熊孩子麻麻吼道:别磨蹭,快进去!结果这娃委屈地说:妈妈,你晚上就是这样吼爸爸的!


老鼠:卧槽!套路,全是套路~


6,在一家首饰店,有一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有屁用。” 说完转身就走了……


7,A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。B:猪,你的鼻子有两个孔。。。


有一种淡淡的忧伤


8,一人来到大师面前:“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒的更黑了,别人都笑我,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠地把寺门打开,让阳光投射进来。“大师,你是想告诉我敞开心门,积极阳光,不用在意这么多吗?”大师:“不是,是老子想看清楚你TM在哪!”


9,音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”


小姑娘,从小这么懒可不好哇


10,睡落枕了,脖子难受的要命,老妈告诉我,治疗睡落枕的土方法,就是用擀面杖敲几下就好了!果然被老妈一顿敲打,舒服多了,我正要感谢我妈,老爸突然掏出100块钱给了我妈:你赢了,这傻闺女害我输100,咋就不知道反抗呢?


11,我向老公炫耀自己上大学时多么受男生欢迎:上大学时,有个男生疯狂的追求我,只要我喜欢的东西,即便是千里之外,他也给我送来!老公:我知道是谁!我:你知道?老公:知道,快递!


大哥,我怀疑你是故意停在那,想免费洗个车吧


12,以前,我出租屋里养了几条金鱼。我要出差,叫合租的朋友帮忙照看,说要是养得好,我回来给他送个大礼物。一个月后回来,我一进门看到鱼缸中的几条金鱼已经进化成了乌龟。


13,男友第一次来我家,想和我亲热,这时我的猫跑了进来,男友要赶它,我连忙喊停:不要赶,它喜欢看!男友给了我一巴掌:你不是说你是第一次吗?


你还真以为我只会卖萌?谁还不会点技能,要不怎么混饭吃?


14,有一匹野马,任何人都不能近身。传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。但只有一个意外,那就是你。这匹马的名字,叫小猪配骑。。。


15,男:你属黄瓜的,欠拍。女:那你是属螺丝的,欠拧。


这姑娘是有多喜欢吃茄子啊


16,一个女汉子同事,跆拳道黑带,很霸气,有一天,破天荒穿了条短裙,有个男同事调侃她:“你这么大大咧咧的人穿裙子,就不怕被人看到内裤吗?”女汉子一脚带着风扫到他面前,他吓得闭上眼睛。女汉子狠狠地说:“看清楚我的内裤的,都已经死了!”


17,洗澡的时候,老妈进来拿衣服,她淡淡地瞥了我一眼:你胸怎么这么小?


一顿操作猛如虎,仔细一看是松鼠~


18,我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:味道怎么样?老爸皱皱眉,道:嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!


19,男:如果不戴眼镜,你会看起来更漂亮!女:谢谢,不过我没戴眼镜呀!男:我戴了。。。


耍帅是要付出代价滴


20,穿上从网上新买来的睡衣,我站在老公面前转了一圈,问他:我穿上新衣服好看么?老公:给人眼前一胖的感觉。。。

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