1,今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊?老公说:像猪拱圈。。。尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!!


在外面冻了一宿,有意见了


2,问:什么企业只顾现在,不顾未来?答:是杜蕾斯。问:为什么?答:它们为了现在的客户,不惜杀死未来的潜在客户。


3,“这鲤鱼需用龙泉山的水养着,七天换一次水。”“不换水可以吗?”“也可以,七天换一次鱼。”


小猫也是要有追求的


4,之前别人给我介绍了一个男朋友,说让我俩先加微信聊聊。然后我每次给他发微信他都隔很久才回我,后来我问他为什么,他说:其实我都看见了,故意不回的,因为你看哪个正经男生天天玩手机了。


5,心疼……建议大家养宠物的时候慎重选择,兔子这个物种,太脆弱了,一位网友脱了袜子就让兔兔闻了下,这小家伙就和主人永远拜拜了……兔子最后说:真没想到,这味道这么上头……


兔兔这么可爱,为什么要熏兔兔


6,想起高中上晚自习的时候,飞了一只蝴蝶进来,被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台!


7,天下女的这么多,我觉得就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。


妈妈三天没有打我了


8,两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。。。


9,二狗最近忙着逛直播,给一个女主播刷了好几千万,女主播高兴的不得了,二狗告诉我他还打算再刷几千万,我对二狗说:“你是不是疯了,看个直播,干嘛刷那么多钱”,二狗:“你不懂,如果我把她娶到手,钱不还是我的吗?”我顿时陷入了深思……

安能辨我是雄雌


10,男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。女:那现在呢?男:只想和你睡觉!


11,我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。。。


大家觉得这个“香菜”美甲怎么样?我觉得挺好看!


12,你永远不能掌控一个人的饭量,但我能。——食量大妈


13,这一个月我吃东西特别心安理得,完全不在乎热量,抱着吃一天赚一天的态度。反正大家都吃都胖=我没胖


打开1995.live,快乐源泉


14,“深夜的情话千万别信,多少人因为寂寞连自己都骗。。。”


15,给老公诉苦:“唉!做人难,做女人更难呀!”老公:“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!”尼妹。。。


不太明白这个杯子喝热水怎么用


16,初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句:“54人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第54名!”大家一致通过,毕竟这个数字太权威。


17,目标并无大小之分,只存在“别人能实现”和“我不能实现”的区别。


第一次见到这么高大上的拖拉机


18,我有很严重的选择恐惧症,心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决,于是我现在做选择之前要花一个小时决定,是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢?


19,又迟到了,想不到我可以如此精通一件乐器——退堂鼓。


这才是真正的高手


20,昨晚,情到深处,我含情脉脉看着老公,悄声问他:“我又不漂亮,个子不好,身材不好,当年你看上我哪一点了?”老公默默转个身,“都怪当年瞎了眼”……

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