1,下班回家,老公跟我说:“人家隔壁的叔叔太会省钱了,平时都不打电话,为了省钱,别人给他打电话,他都不接。” 我说:“接电话又不花钱。” 老公悠悠的来了句:“不花钱不得费电啊。”


谁不服,谁来挑战它


2,晚餐之后,女孩说:“咱们去一个男人都想去的地方。”男孩不解问:“什么地方?”女孩说:“饿的时候你想干什么?”男孩:“吃饭呗。”女孩:“累了呢?”男孩:“睡觉。”女孩:“睡前干什么?男孩:想不出来了?”女孩:“你猜,腰以下,腿之上部位的行为。”男孩大悟:“原来你说的是上卫生间啊!”


3,你们永远无法想象当初我上大学时那台笔记本电脑有多卡。那首歌还没开始我把酷狗音乐关了。但是它还是坚持把那首歌放完了!!!


好方法是需要分享的


4,新婚之夜,妻子拿出国足的图片挂在床头丈夫疑惑问:“你怎么还会喜欢国足呢?”妻答:“我希望你能像他们一样,90分钟不射!”


5,去饭店吃饭,看到一个房间上写着“大美女”。大家说去这个包间吃饭,旁边的服务员面露尴尬地说:“这里面有人”。最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所,还有个男厕所叫“纯爷们”。。。


可以请我吃麻辣烫吗


6,孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽?”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛,很能打”玉帝问“能精简点吗?”太白金星答“很黄,很暴力”


7,今年冬天特别冷,他搓着手想,要是有一副手套就好了。第二天,抽屉里多了一副手套。他又想,好想喝热奶茶啊,转身回来就发现桌面上多了一杯冒热气的奶茶 。晚上,他钻进冰冷冷的被窝,故意用不小的声音嘀咕:“要是有个人暖床就好了~~”上铺的哥们突然把头探下来,骂道:“你丫存心诱惑我呢!”


知道现在的男孩子为什么不找女生玩了吧?



8,我一同事,女,24岁不会谈恋爱的那种,家里人给她安排相亲这货和男的见面之后,居然和人家比扳手腕比看谁手劲大,比手劲大……结果就没了!


9,过年,跟老公一家人包饺子,他在一边看球。他姑姑说:我看过一场球赛,那人太厉害,一直进球,投一个进一个,可准了。我问是谁。姑姑说:不知道,反正挺厉害的,一直进。这时候我老公幽幽地说说:姑姑,你看的是精彩回放。。。


这饺子,吃一个就饱了


10,家里买了一箱梨,老妈每天挑几个烂了点的让我们先吃,最后我吃了一箱烂梨。。。。


11,小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”小明心领神会。大象暴怒,小明卒……

个发型,远处看还以为顶着扫把呢



12,突然有些无法直视………吞吞吐吐这个词……………


13,有一次去商场买衣服,看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说:我说皮草是给瘦人穿的吧?我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑,这时她儿子冲过来说妈妈,妈妈,你不穿皮草也挺像熊二的……那个服务员明显没有憋住,就这样少卖了一件衣服。


小盆友的人生巅峰啊


14,个人简历获奖情况:多次在作文里获得“拾金不昧”称号。。。


15,春节一穷小伙去相亲,回来后对媒人说:“姑娘长得还可以,就是有点胖。” 媒人说:“胖点怕什么,你忘了,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!。。。”


整天说我拱白菜,今天就拱给你们看


16,“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?” “瞧你把邻居家的门扣成什么样了!”警察说。


17,谈恋爱那会儿,有一次和男朋友爬山,我看到他手臂上一只蚊子,就给他说。他没反应,我正准备帮他打,他说:别动,我正在和它血脉连接,我要让它成为我的契约灵兽…… 兽你妹啊。。。。


老板,我很欣赏你的耿直


18,有一天,我和老公一起看电视剧。老公说里面的女主角一脸的克夫相,我听到了,凑过来脸问丈夫:“那我呢?我是不是天生的旺夫相?” 老公看了我一眼说:“遇到你,只能说我命硬…”


19,化学课上,有一女生对白色和透明区分不了,老师讲解了好几遍,拿着试管,说这是透明的,墙壁是白色的…然后问那女生试管是什么颜色……那女生依旧说,白色……老师暴怒,指着试管说,好,明天你就给我穿这种白色的裙子来上课……


倔强的汪星人,爪爪一定要放主银的手上面


20,闺蜜跟我抱怨她老公,说:结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我,现在就跟藏獒一样,天天冲我嗷嗷叫。 我:挺稳定的,一直都是狗!

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