1,妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。” “亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。” “我担心的就是这个。”


一顿操作猛如虎,换块屏幕二百五


2,考试,有道填空题:1的100次方是多少?小明拿草稿纸,在上面一遍一遍地乘了起来。当小明好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了,站在小明身后看他不知疲倦的反复演算着1乘1。眼看小明大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。” 小明:“。。。。。。”


3,我家母狗发情,一闺蜜开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?”另一闺蜜神回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?”


这狗主人真的会玩啊


4,有一次,和爸妈一起看电视,电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种亲,各种疼爱。我就来了一句:“爸爸你都没这样爱过我!” 我爸没说话,我妈来了句:“你长得有人家电视上那小丫头好看么?这么丑,没把你扔掉就不错了!”


5,我喜欢在还剩最后一秒时, 把微波炉关掉, 然后觉得自己像个拆弹专家。。。。


走火了,就是另外一个故事了


6,小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?” 爸爸回答:“当然啦!” “电灯是谁发明的?” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?” “呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”


7,“我有一个朋友,一天瘦了7斤!”“这么厉害!怎么做到的?”“她昨天生了个小孩……”


觉得这件衣服蛮好看的哇


8,胖子平时的心跳:__/______/_______ 到饭点时的心跳:__/___/_/__/_/_ 锻炼时的心跳:_/_/_/_/_/_/_称体重前的心跳://////////// 站上体重秤后的心跳:_________________



9,被不喜欢的人追是一种什么感觉?就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。


看我的工作环境,单位领导都没给我这么强的压迫感



10,你知道什么叫土豆丝嘛?就是把土豆切成丝啊!那你知道什么是屌丝么?。。。


11,婚前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免!


怎么这多多手?


12,古时候的人们觉得婚前性行为是不对的,所以他们十三四岁就结婚了。


13,要得出重量,就要先算出体积。找个灌满的水缸,再跳进去,减去溢出来的水,就是体积了。警察:这就是你在金鱼池旁,扒光人家姑娘衣服的原因吗?


三个人穿一条裤子


14,我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要逼着对象把它吃完。。。


15,一美女发了条新动态:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!” 于是有人果断在评论里说:“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”


笑真的会传染


16,昨天突然收到一条陌生短信:“明天我就要走了,或许以后再也见不到你了,好好照顾自己,一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了,难道有男的暗恋我?我赶紧回复:“能告诉我你是谁吗?” 对方回复:“没什么必要了,再见吧!” 我赶紧打电话过去却发现停机了!于是赶紧往那个号码上充了50元话费,再打电话通了。一个浑厚的男声响起:“终于有人上当受骗了,谢谢啊!”


17,同事喜欢看恐怖电影,一次晚上和她妈一起回家,楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节。突然神经质的回头来句:妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?她老妈面无表情很淡定的说:你以为我是你妈?


这个饮水机,挺别致啊


18,二货老公陪我逛街,嫌弃累,不走了,罢工,在路边一蹲,不走了!我灵机一动,站在离他不远的地方,冲他大喊:“你蹲那别动,我给你取纸去!” 路人分分用刀般的眼光搜刮他!他瞬间不累了,拽着我跑出视线之外!


19,小萝莉在外面玩,被蜜蜂蜇到了手。小家伙哭个不停,我问:“怎么了,怎么了?”小萝莉泣不成声地说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”


人就是这么充满好奇心,哪怕还穿着纸尿裤


20,最近响应号召,也不出门玩了,就在家里不添乱。喜欢简简单单的幸福,我和老公二人世界,两个人就宅在家里,我在上网玩手机,他躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。。。

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