1,当女朋友给你发美女照片,说这是她们班/系/校花的时候。千万不能说好看,得说一般,这就不用教了。女朋友问为什么的时候,回答如下一段话:我向来觉得被一群人公认的女神,基本都一般。毕竟大众女神是一群人审美的集合体,是多数人的口味,只有共性,没有特性。(另起一行)比如你,就是我发掘的,小众女神!


曾梦想仗剑走天涯


2,在一场女性特殊技能评选中,“徒手解内衣”仅仅排在第五位,第四是“洗澡时站着尿尿”,“穿高跟鞋健步如飞”和“上公共厕所扎马步”分列第三和第二位,榜首无悬念,被“逛街永远不累”占领。


3,我: 亲爱的,你觉得我有什么优点啊?老公: 宽厚。我: 是说我大方得体,不拘小节吗?老公: 不,是说你站着比别人宽,躺着比别人厚!


喜欢咬手指的人,福音来了


4,男生:“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”女生:“说明你矮。”


5,丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话,不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。


这位兄弟,你是怎么得罪你老婆的?


6,小王新婚,有位同事送他一份礼物,打开一看,居然是一副手拷。里面写道:“愿你俩永结同心,就像手拷一样,牢牢地贴在一起;同时,也代表你从此失去自由,直到永远。”


7,列车员:“对不起,先生,您不能进去。”男:“凭什么我不能进,我告诉你,你们领导是我亲戚!”列车员“:请问,是什么亲戚。”男:“他情人是我媳妇儿!”


假装住在森林里


8,如果你接受不了我最坏的一面,那么你也不配拥有我最好的一面。—刀削面师傅面对客人的投诉如是说。


9,A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”B:“谈恋爱的时候也很适用。”


这年头,连羊都有这么傲人的蜜桃臀了


10,我妈给我泡了杯咖啡,我表示了赞美,她说就知道你喜欢娘泡的东西。。。


11,孩子生下来了,大家都围着孩子是越看越喜欢,这孩子大耳朵胖乎乎的天生有福相,奶奶说:这孩子将来一定有福,那就叫“福”吧!儿子摇了摇头不同意,后来孩子起了个名叫“有病”,因为孩子的爸爸姓梅。


胖的好处就是无聊的时候可以捏捏自己的小肚肚


12,岳不群好容易搞到了《辟邪剑谱》,急忙摊开览阅,但见上面每一个字都认识,但照着去练,却始终达不到理想的效果。不由含泪慨叹:“哎,纸上得来终觉浅,绝知此事要宫刑啊!”


13,苍蝇到蜜蜂家做客,还提着礼物。蜜蜂道:“来就好了,还带什么礼物!”苍蝇道:“也没什么,也就一些菊花特产!”蜜蜂高兴道:“哦,菊花特产,莫非是菊花蜜?”将礼物打开,辣眼睛,原来里头竟是一坨便便,蜜蜂欲哭无泪道:“尼玛还真是‘菊花’特产啊!”


中间少了个棋盘


14,“打劫!”“大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!”“少废话,给我搜!”“大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!”“劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事!”


15,问:被吃豆腐最多的女人是谁?——神回复:麻婆


确实是好白菜


16,一个乞丐对二狗同学说:“看你那么善良,给我点钱好不好?”二狗憨憨地说:“好啊。”于是二狗把乞丐讨到的钱拿出来,他点了一整天也没点完。。。


17,我:“哪里有美女啊?”老公:“你照照镜子就知道了。”我:“讨厌……”老公:“然后你看谁都是美女了。。。”


猫咪是真的生气了


18,程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍地咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定地盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!


19,恋爱那会儿,表妹不喜欢我老公,第一次带回家吃饭,表妹也在。突然,表妹说:“姐夫,你脚碰我干嘛?”老妈说:“是我不小心碰的。”饭后,听我妈在那屋跟表妹说:“好不容易有人要你姐了,你别搅和黄了。”


你们挺会玩啊


20,我跟闺蜜在发牢骚:“在家呆了二十多天了,胖死了!胖死了!我要减肥!”闺蜜给我来了句:“对不起,你没有获得瘦权。”现在快要被气死了……

开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。如有侵权,请联系本人,本人会第一时间删除处理!开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注