1,我一姐妹最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书, 还非得让我跟她一起练,第一步叫什么“仰卧静吸。” 就是平躺然后数自己的呼吸,我俩就躺那数,不知道什么时候睡着了,结果一睁眼,尼玛天都黑了。。。


好想开车带你兜兜风


2,男孩对女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!” 那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”


3,阿姐:老妹啊,有男生主动搭讪过你吗?有男生为你打过架吗?放学路上,有男生向你吹过口哨吗?天黑了,有男生主动要求送你回家吗?如果没有……那你还是好好学习吧。阿妹:有男生跟我打过架。


社区不让你下楼打篮球,也太硬核了吧


4,你有没有同样的感觉,当自己叫自己的名字特别扭,听自己声音的录音有一种想死的冲动,真呀真难听!


5,男人问,你的桔子是什么味的?小贩说,恋爱的味道。男人尝了一口说:“怎么是苦的?“小贩一脸坏笑说:“哥们,等你有了女朋友你就明白了!”


这也太虐了吧


6,上高中时,班里某男女同桌搞对象,上课时不好好听讲, 老在桌子底下搞小动作,老师多次示意无果后,老师火了, 对着他们大声吼道:“你们要玩出去玩,别把娃给我生教室里!!!”

7,A:你爸爸给你取名叫雨婷有什么含义吗?B:我妈说,怀我那会老是下雨……


大家出门一定要记得戴口罩哟


8,三婶和邻居李二嬷是死对头,两人经常上演对骂战。村里组织跳广场舞,她俩都参加了。才几天,两人竟然好的姐妹似的。皆因在场跳舞的个个纤纤细腰,她俩水桶腰便惺惺相惜起来…


9,去市场买鱼,都不怎么新鲜,唯独一位大叔的鱼活蹦乱跳的,貌似很新鲜,大叔说:“小姑娘,来条鱼吧,都是今天新抓的,你看多新鲜活蹦乱跳的!”要不是看到大叔你的手在盆下面一直抖动,我特喵就信了。。。


有趣


10,段誉:大哥,我们被包围了,怎么办?乔峰:贤弟,别担心,我的帽子自带音箱,放背景音乐。。。


11,“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!” 三岁小萝莉跟舅舅如是说。舅舅一听,很感兴趣,就问:“怎么厉害呢?” “小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来” 舅舅…



这样的球场太霸气了吧


12,大学时的一段时间,交了个男朋友,我和他总是点一份快餐,你喂我,我喂你。好甜蜜。别人总是用羡慕的眼神看着我们。其实,我想说的是:要不是二货男友把钱包丢了,我们怎么会只吃一份!?


13,不必羡慕特别会表达的人。须知,一个人如果能把你的感受分毫不差地描写出来、并特别准确地戳中你,那么,同样的哀伤、寂寞与痛苦,他会比你的难受十倍。


天子上朝了


14,八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑几步去拉马粪。” 悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去屎……”

15,宅在家,每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。


在老家远程办公


16,如果你喜欢他就跑上去亲他一口,如果他对你有意思那就成了,要是他把你推开了,管他呢,反正你都亲了~


17,未成年人受到伤害人们会说,连孩子都不放过,女人受伤害,有人说女人都不放过,老人受伤害,有人说老人都不放过。咋没人说男人都不放过呢?突然有点心疼成年男人了


奥特曼宅在家里


18,‍‍‍‍一哥们结婚,主持人让他说几句感谢对方父母的话。这哥们激动的说:“感谢丈母娘为我生了个这么好的一个女儿。” 台下顿时凌乱了。‍‍‍‍


19,逗同事家的女儿,你怎么没有小鸡鸡啊,你看弟弟都有小鸡鸡, 结果那熊孩子说,都怪我奶奶啦,小时候让我穿开裆裤,结果掉了啦~


这个挖掘机厉害了


20,梦中被一群坏人追,怎么也跑不脱,导致最后吓醒了,看看旁边睡的正香的老公,赶紧叫醒……亲爱的,我梦到坏人追我,我就使劲跑,使劲跑。老公:特么多好的减肥机会,还不赶紧回去接着跑。说的好有道理。。。

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