中秋节陪女友回山东老家,她家来几个亲戚,让我陪老丈人和他们喝酒。

早听说山东人能喝酒,他们喝酒的架势吓住了我,一杯白酒后,我就说喝不了。

丈母娘不高兴,她说:你不实在呀!酒品不好。

我哪敢得罪丈母娘呀,连忙解释我酒量有限,真喝不了啦。

丈母娘小声说:你酒量不好?为啥那次把俺家嫚儿灌醉了,然后生米煮成熟饭?我家嫚儿的酒量可是一斤半起步……

我呆呆地望着女友,那天她喝一杯啤酒就“醉”了!


  

这个月相亲三次,都没成功,早上又被妈妈数落一顿,我红着眼睛,委屈的去上班。

办公室几个同事都过来,问我怎么了,等我说出原因后,一个男同事说道:胖丫,你要是能瘦下来,瘦到一百斤,我娶你!

听到这话,我激动的站起来,指着他:你特么不想娶,就明说 !!


  

遛弯时,女儿吵着要去快餐店吃烤肠。

点完餐结账时发现没带手机,翻遍所有的衣兜幸好有三块五毛钱现金,付完烤肠钱还剩五毛钱。

女儿津津有味地吃烤肠的样子,馋到我了。于是我拿着剩余的五毛钱点了半份米饭,让服务员加了一勺免费卤肉汤。

吃完米饭,觉得不过瘾。突然想起店家有免费的玉米糊汤,盛了2碗。

回家途中,碰见邻居:“你们吃了吗?”

哎,我该怎么回答呢?说吃了,可我还没吃菜呢;说没吃,我肚子现在还有点撑。


 

有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠,这时走过来一个盛气凌人的年轻人,他趾高气扬的对老头说:“你总这样低着头走路,多难看啊!”

老头道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”


  

过几天是闺女一周岁生日,老婆打电话问我什么时候回去,给闺女买的礼物是不是她想要的礼物。

我故作神秘的说:买给闺女的礼物干嘛告诉你呢?

于是我反问道:你又给我闺女买了啥礼物?

我想给闺女换个爹,老婆不急不忙的说道。


  

在街上找人算命,他说:“你的前世。。。”

“是什么??”我好奇地问。

“是假的,给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。


 

哥们儿:老婆和别的男人拥抱、亲吻,我应该原谅她么?

我:你这老婆也是别人滴吧。。。


 

A:“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”

B:“因为穷。”

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