网上有贴问:“女友跟前男友分手后怀孕了,我该怎么办???”

神回复:“谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。”


  

长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”

猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”


  

好久没回家,中秋回家,老娘烧的菜太咸了,实在吃不下,就说菜太咸吃不了,老爷子拿筷子对着我头上敲两下道:爱吃不吃,不吃滚出去!

不吃又饿只好上街找吃的,上街就闻到羊肉汤的味道了。

刚叫了一碗羊肉汤,就听到老爷子也进了这个店里叫了声:老板,羊肉汤一碗少放盐!

抬头正好对视,他尴尬的说:那啥,吃碗淡的羊肉汤中和中和,别跟你妈说啊。。。

我。。。。。


  

闺蜜娇娇是个娇小可人的小女人,平时家人男友都是把她当公主一样宠的。

  今天我俩逛街的时候她接到一个陌生号码来电,说是她本人身份证办理的银 行 卡有违 规操作,需要她配合核 实一下,娇娇不承认是自己的操作,那边的“工作人员”不耐烦的语气说话大声了起来,娇娇瞬间语气呜咽:你吼我!你竟然吼我[捂嘴]。。。。


  

A:在大街上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?

B:那还不简单,倒着走呗。。。


  

老妈是小区附近药店忠实的VIP,每次活动总会提前接到电话通知,然后家里就会多出一堆钙片鱼油丸和各路维生素片……

 

周末去老妈家,发现客厅茶几上堆满瓶瓶罐罐,忍不住刚要开启吐槽模式:药店又有活动了?

老妈一声长叹:刚整理药抽屉,这些再不吃就过期啦!


 

女神发说说:突然感觉自己好陌生。

二货神回复:妆化的自己都不认识自己了吧?


  

上课的时候,小明想上厕所,就举手。

老师:有什么事吗?

小明站起来说:老师,想上厕所!

老师看了看他说:坐下吧,老师不想上厕所。

小明!@#!@#!@#


  

一男子抱小孩上了公共汽车,女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论:这售票员过去态度很差,这回忽然改变了,接着听男子怀里的孩子讲道:爸,妈妈真好!

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