1,我问老公:对于你们男人来说,是xiong重要还是脸重要?老公邪魅一笑,神回复:xiong重,要;脸重,不要。


早就劝你不要去爬山,你非不听呀


2,老李无意中碰到了秘书的手,秘书一下躲开了。老李哈哈大笑说:哎呀,孩子,我的年龄都快能当你爸爸了……是不是很刺激?


3,五十年后,也许会有这样的对话:“你说啥?以前车都是人自己开的?”“对啊,我刚看了个纪录片。”“那他们都怎么同步的?”“根本就没同步。”“啥?”“就靠各人自行判断,瞅准机会就转弯,形势不妙就刹车。”“那……那难道没撞车吗?”“撞啊。”“天啊……好狂野……”


老板你这么皮,容易被打


4,鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚:“请嫁给我吧!”鼠小姐顿时横眉立目,说:“傻瓜都知道老鼠爱大米,你不送我大米,还送花!?”


5,人真的不能不服老。十年前,楼下的老大爷还能蹦跶广场舞。现在他只能在看别人蹦跶了。毕竟当初他靠蹦跶勾回家的老伴爱吃醋……


据说程序员是这样过圣诞节的


6,流是叫人痛苦的,早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。


7,小区有一母狗生了一窝小狗,小狗跑出来玩,母狗就把它叼回去,老王看见了就说如果把小狗抱到小区外面,母狗会叼回来吗?于是他就试了一下,现在他正在医院里打狂犬疫苗。


狗狗:你答不答应我?


8,美国人拍片爱拍英雄片,波及整个地球,中国人拍片爱拍史诗片,贯穿上下五千年,日本人拍片很随意,就在家里拍!


9,问:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?答:“心碎了。”再问:“谁的心碎了?”再答:“母鸡的心碎了。。。”


大哥,还收徒吗?


10,不要疑惑为什么有人在你哭的时候对你笑,你生下来的时候不就是这样?


11,狮子过俩天和狗相亲 ,它很紧张 ,不知道要说什么好,就去问兔子,兔子说:你就挑它感兴趣的话题说就好了。于是相亲日那天,狮子问狗:你是狗么?狗回答:恩。狮子又问:你喜欢吃粑粑么?


闺蜜情


12,中文老师说:“学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持!” 小明打断老师,说:“那你同时追八个试试???” 中文老师当时就语塞了……


13,新婚的烟鬼遇见离婚的酒鬼,烟鬼:把你得酒借给我点,在家连抽烟的权利都没有,让哥们我浇浇愁。酒鬼:把你的烟也给哥一支,老婆走了家里的油烟机都戒烟了。


看把人店家给逼的


14, 女神:“看看你们男人,多花心啊。看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝:“切,你放几只母猴试试。”


15,小学上学的时候,学校要举行广播操比赛 老师让大家都统一穿校服,还要求戴那种白手套 班里一哥们忘记买手套了,要看就要上场了 这哥们急了,直接把涂改液给倒手上了,倒手上了!结果还真让他躲过去了…


你咋上去的


16,聚会上,木纳的他鼓起勇气给女神讲了个笑话,女神似乎被逗乐了轻笑不止。一旁的帅哥被女神的笑声吸引过来,也讲了个笑话。却只见女神听后笑容逐渐从脸上褪去,随意的应付了下。这令我很是好奇,这份好奇一直持续到我看见木纳男腰上的保时捷车钥匙那一刻。


17,我不信只有我一个人。平均每十个人里面有九个都曾试过把1995.live门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。。。


树是正经树。人,正不正经就不知道了。


18,有天在家刚洗完澡,来了一个送快递的。没来得及穿衣服,就围个浴巾,签完字以后,顺便要个电话想下次方便寄快递。谁知道这哥们转脸就跑,边跑边说:“我只送快递,只送快递……”


19,减肥,就是要那种“即使牺牲掉奶子,也要做个瘦子”的觉悟。


祝福你每一天一睁眼就能开开心心的


20,跟老公聊天:“闺蜜生了个儿子~ 特可爱,可是她不让我玩她儿子的小JJ。” 老公一脸严肃地跟我说:“别欺负小孩子,我的给你玩!”

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