1,程序员小哥:“箱,帮我下去取个快递,谢谢!”我:“不用谢。”五分钟过去了。小哥:“你怎么还没有去呢?”我:“我不是表达了我不去嘛。”“哪有啊?”“我说不用谢了。”“为啥不用谢呢?!”“因为我不帮你取快递啊!”


表面看这是一对鸭鸭

实际上它们呢是一双鞋子,可爱吧?


2,智能家居行业还欠人类一个套被罩机器人,加油!拜托了!


3,晚上,妻子依偎过来,对丈夫说:“老公,我们造宝宝吧。”  丈夫:“造什么造,你排卵期还差好几天呢?” 妻子:“先演练一下嘛?” 丈夫:“前天昨天你都是这么说的…”


喜欢是放肆,但爱就是克制


4,二狗去买茶叶蛋,对老板说挑最大的拿。老板说“放心,这蛋都是他自己家的鸡下的,大小都一样”。二狗立刻说:“我身上的两个蛋蛋,也是自己的,我都不敢保证它们一样大”


5,一哥们儿的婚礼上,主持人问新娘有啥要表白的。新娘拿出一摞信封,说:这里面是某某(新郎)向我借钱的借条,今天作为我的陪嫁还给他。


这衣服实在是有趣


6,前几天发现一同事走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!


7,提醒男孩子们,别以为女孩子素颜见你就不花钱了,你知道人家在护肤品上砸了多少钱保养了多久才敢素颜出门吗?其实还不如找买化妆品的姑娘约会呢,可能还便宜一点


据说大侠翻跟头出场最后都有这个动作,大侠范儿


8,所谓意yin,不过是夺人贞操于千里之外。。。


9,都说,女人是水做的,要温柔,不能乱发脾气,其实,我们女人都是汽水做的,带气儿,要捧着,不能晃。


10,事实是:明星几乎不穿他们代言的品牌,作家也并没有她笔下的爱情,情景喜剧里最好的朋友现实中只是普通同事。这世界上大多数梦幻般美好的事物,都只是他人制造的泡沫。


11,有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约。


这就是欺负女人的下场


12,小时候总是捡地上的东西,有次甚至把烟头捡起来撮了两口,我爸臭骂我一顿:“女孩子家家,掉在地上的东西不能捡!”从此我真的不捡地上的东西了,等长大了,我爸语重心长地告诉我:钱可以捡。


13,为什么要叫熬夜?在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬,而且乐在其中其乐无穷,“熬”这个字用在这一点都不恰当,干脆以后改一下吧:熬夜改成嗨夜,上班改成熬班!


大变活人啦!!!


14,八戒的故事再次力证一个真理:猪一样的队友能让团队上西天。


15,老王经常在我面前吹嘘,他和他媳妇吵架打架时,总是掐着他媳妇的脖子怎么怎么样。到今天我才知道他是真的掐着脖子,没错,跪着掐着脚脖子。


灌篮高手?


16,一天水果们在一起开会,苹果首先说:我长的像人的心!芒果说:我长的像人的腰!葡萄说:我长的像人的眼睛!最后轮到香蕉了,香蕉说:这个会议老子开不下去了!


17,减肥对我来说太难了,因为没那个毅力。我目前为止做到过的很多事都是因为工作所需。所以除非找一个减肥的工作,减肥就是KPI,工作内容就是控制饮食和运动,达不成就不发工资和奖金,那我应该还有机会。


小朋友,你也太妖娆了吧


18,部门聚会,喝多了,最后警醒,发现自己在宾馆里,我越想越觉得不对劲,感觉底下不得劲。于是第二天赶早,我就去了医院,医生检查了半天,最终告诉我:放心吧,没什么大事,就是内裤穿反了。


19,小时候春游,最聪明的就属我了,别的小朋友带一堆膨化食品,果冻饮料啥的。我只带面包,奶油面包,肉松面包,等到中午了,其他小朋友饿得嗷嗷喊,而我吃的饱饱的时候,就是我发挥的时候了,没经历过的人,完全不能想象,小朋友为了解决肚子问题能牺牲多少高级零食,等晚上回家的时候,我有了一书包满满当当够吃一个月的各种零食~


别打了你们不要再打了


20,闺蜜30好几了,一直剩着,不过也没有虚度人生,换男朋友挺勤的,号称“千人斩”。最近竟然闪婚了,让人大跌眼镜,问她原因,这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好,就约了滴滴快车,围着小区绕了10多圈,他都一直很有耐心,这样宠我和听话的男人,我不想再错过了!”

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