1,男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”女:“我想要海绵宝宝。”生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!”女:“滚。”


我知道你在想什么


2,前几天吃东西吃坏了肚子,好不容易康复了,然后为了验证是不是因为吃了那东西于是又吃了一遍,结果又拉了,脑子不好使了。。


3,做梦梦见自己回到了15岁,原来余下的人生都只是梦境,现在清醒过来在15岁的课堂上,老师正在布置作业,一切又要从15岁重头来过,一想到这些年写过的作业、读过的书还要再来一遍,当即喘不过气来,醒了,猫歪七扭八压在我身上。


小哥哥太准了吧


4,纵观各种配对社交软件,大部分女生玩的目的就是想看看有多少人喜欢我,男生不一样了,男生从下载下来的那一刻起已经想好今晚去哪家酒店。。。


5,爱睡懒觉的大都一事无成,而那些坚持早起的,一整天精神都不太好。


当你妈妈在超市遇到了熟人,两人开始说话


6,那年毕业,租房子住,木板隔开的墙。隔音效果不好,晚上隔壁叫得实在太大声,我不堪忍受。我干脆放首快歌听,压住隔壁的叫声。不一会歌放完,听到隔壁在吵:“这么快,没用的东西!”……“媳妇,不怨我,我节奏被隔壁那人放快歌给带乱了……”


7,分手后说什么“还能做朋友吗?”真的很虚伪!你还不如直接说“还能做吗?朋友。”


大家觉得这个cosplay 怎么样


8,女:我想去割双眼皮。男:别去了吧,疼。女:不太疼的。男:不是,我是说我心疼。女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。男:不是,我是说我心疼钱。


9,一天某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦 ……


终于明白为什么大家都喜欢大长腿了


10,十一月听过最好笑的事情:朋友买了双假鞋,发货地址意大利,退货地址福建。


11,以后不要再说别人丑了,可以说:你很牛。因为在生肖和地支的搭配中,牛对应的就是丑。


这个大白好可爱


12,朋友的弟弟11岁了,在朋友跟前装乖巧,说自己从不玩游戏,我就试探性地问了他一句荆轲是男的女的?这货毫不犹豫地告诉我荆轲是女的……


13,初中的时候考历史,问:刘邦的休养生息政策是什么?我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。。。


怎么修图的?


14,不是钱多钱少的问题,如果同事太优秀的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到鹅厂之后,很多人都辞职了。


15,那天在街上遇到一个东北人,他对我喊:“你瞅啥!”我不甘示弱回道:“我丑咋地!”他竟无言以对。。。


冬天骑车,你值得拥有


16,小时候爸爸告诉我,尿完尿后要抖一抖才会干净。二十多年过去了,我才发现,别人尿完都是用纸擦的。或许,我是唯一一个尿完再抖抖的女孩吧……


17,给你一百万离开我儿子!好的,阿姨,您还有其他儿子吗?


一道靓丽的风景线


18,跟闺蜜逛游乐场。里面有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,闺蜜走到他身边说:帅哥,你往我口袋里扔吧,我笑给你听!


19,一对夫妻在进行房事,忘记锁门,没有开灯,房间一片漆黑,一小偷正巧摸到房门外,轻轻推开房门,探头进去听到里面女主发出阵阵呻吟,发现有人,正想着白来一趟准备离开,忽然听到女主缓缓的声音响起“你敢再进来一点么?”小偷听了怔在那里不敢移步,又听见女主的声音:“你再进来一点会死啊?实在摸不进来你就把灯打开啊!”小偷听了缓了几秒钟,以为女主发现他在对他讲话,便壮着胆子直接推门而入,看见灯开关随手把灯一开,房间瞬间明亮,然后房间三人六目相对……


小伙子,有前途啊!


20,和老公去汗蒸,结果老公新买的鞋丢了,店家不管,这把我气到直接报了警,结果警察来了,问我鞋多钱买的,我心想,鞋是300块钱买点,但店家态度不好,我一生气刚要喊500,老公直接把我按住,淡定的说道:“1000块钱…”,看来老公比我还生气…


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