1,“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”


总感觉哪里怪怪的


2,你有没有惭愧的发现,连冬天早上起床这种小事,都能让你犹豫不决,痛苦挣扎,说明你是一个能够敏锐感知外界温度变化、迅速根据环境优劣来判断行动、顺应生物进化理论的正常人。


3,昨晚洗澡,洗完听见隔壁大姐唱歌, 唱着:“老公老公我爱你!阿弥陀佛保佑你,愿你有一个大jj…” 卧槽,原谅我当时没忍住


这样真的能增进感情吗


4,“妈妈,我是怎么来的?” “那天我和你爸去开房,我让他出去买吃的和套,结果他买回一堆核桃。。。”


5,有些国产烂片还特地做了英文字幕,是想干嘛?把脸丢到国外去吗?


NBA鸡


6,“你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?” “如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实” “这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?” “不,那说明。。。。。。你魂淡!。”


7,老婆:老公,男人为什么会有小三呢?老公:因为老二不老实!


感觉是一个可以开车的连线题


8,看到男同事无精打采,问道:昨天你和李哥不是说去洗浴中心放松了吗?怎么还无精打采的样子?不会被老婆发现了吧?他答:老婆倒是没发现,是发现老婆了。。。


9,“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风,难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”


上班一年和上班第一天的区别


10,亲弟弟和亲弟弟是两回事,爱上他和爱上他是两回事,睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。


11,我哪里有做的不对的地方,还请你多多忽略,多夸夸我做的对的地方。


小伙:怎么就这么巧还反弹回来了,真是又尴尬又痛苦!


12,上班闲来无事,和同事瞎聊。同事突然幽幽的说:“我想放空自己。” 突然觉得他好文艺,然后这货就放了一个响屁。我:“……”‍‍‍‍


13,一个矮个子男生只说了一句话,就感动了他的女神——我之所以一直长不高,就是想永远“迷你”。


钱钱钱


14,老李是一个好赌之人,于是在自己胸前纹了一张扑克。一日上街见一人更厉害,竟然在头上炆了一个骰子。于是上前打招呼:“兄弟,你也喜欢赌?” 那人回道:“阿弥陀佛”。。。


15,别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班,吃泡面,工作没完成的时候折腾到凌晨,脸都没时间洗,你就留到第二天,吃好睡好,效率比别人差了不知道多少。所以,你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。


有爱的路


16,“老婆,我想买个新手机” “嗯嗯…” “老婆,我想买块新表” “嗯嗯…” “老婆,这月工资我不给你了” “嗯嗯…” 一对夫妻在床上的对话,好羡慕这男的是怎么做到的。。。


17,人生的终极政治正确就是“要开心”。约pao开心吗?约。吃鸡腿开心吗?吃。学习虽然不开心,但以后挣大钱,好开心啊,学。唯一需要甄别的是两种伪开心。吸毒虽然开心,但事后更难过,吹牛逼虽然开心,但是多半心里更空虚。一个真实洒脱的人就是在不伤害别人的情况下,敢于面对自己的真开心。


看到这个牌子我沉默了


18,一妹子到食堂打饭,面对菜犹豫不决的说:“我要个鸡……吧。” 阿姨愣了一下,然后给了她一根火腿肠。


19,“我身材也好,胸型也美,不忘剃毛,可结果你还是觉得不够?你还是坐在电脑前偷偷地关掉声音看A片,为什么?你为什么要这样子?难道你以为可以瞒过我吗?你看着这些电脑上的情色图,到底哪点比我强了?哪一点!你说呀,你倒是说呀!”   “安静。


大家都是好熊弟


20,闺蜜,真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面,有天到她锁屏界面换成了自己的写真照,明艳动人。我问她:怎么把自己换成了锁屏界面?她答之:哪天我手机要是丢了,假如被一男人捡了,手机还回来的可能性要大很多。我问:为啥?她说:见到锁屏界面,他肯定更想见见我本人!

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