1,女孩儿们聊起了各自婚后的sex生活。一女说:“我家是奥运会。”小姐妹们一阵猛夸。她回应:“四年来一下。”


果肉也是肉啊


2,“妈,为什么结婚的叔叔阿姨都得亲嘴儿啊?”“就像你的巧克力怕别人吃,先吐口唾沫。”


3,走在路上,无意间听到一女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴……”


四个人如何用一把伞的教程


4,农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”


5,课堂上,中文老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼……全班瞬间笑翻。


我看到了壮凉鸡这道菜


6,俩口子散步,后面突然冲上来几个人,架着男的问:“要钱还是要老婆?”男的说:“要钱?” “那你走吧,把老婆留下。” 男的往前跑了一段。过了一会儿,那几个人追上男的,大声骂道:“王八蛋,为什么不说你老婆是练武的?”


7,A:一句话证明你现在有多穷。B:这个月扶了5个老奶奶了……


这个卸货方法是不错,就是破损率有点高啊


8, 今天一位很久没看见我的阿姨来家里了,看到我之后使劲夸:“这孩子都长这么高了啊!” 哎哟,第一次有人夸我,我很害羞,接着她说:“像淋了大粪似的长得这么快呢!!” 阿姨!有这么夸人的吗!!!


9,有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了,其实心里想的是:看你这德行,还想找个啥样的。


这些美食,你想吃吗?


10,厌倦了都市的喧嚣,每天蹲在家里上网有什么意思?想去一个有山有水的地方,去那里上网。 


11,每次连电脑手机都询问:“您信任这台电脑吗?”你也算是电脑,将芯比芯,可不可以不要整天问人类这些沉重的问题?


这样的厕所,男生敢去吗?


12,节约用水,所以,请不要一个人洗澡。。。


13,我不喜欢两件事:一是我不接电话,对方还打个不停;二是我不停地给对方打电话,但是对方却不接。。。


关键时刻,来一发士力架?


14,樵夫:大湿修行了这么久,还会动情么?大湿:一个月仍会动情三次。樵夫:大湿果然已非凡人,佩服佩服!大湿:哪里哪里,一次十天而已。



15,忘了密码,联系客服,修改半天,终于可以重置密码,当我重置密码时,TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。


妹子,你的衣服撞衫了


16,和我对象出去旅游,累了在树下休息,突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,二货对象就拿手帮我边抹匀边说:你的防晒霜没摸匀呢……


17,女神被高帅富玩腻后,无情的抛弃!此时,女神想起了屌丝,打电话对屌丝哭诉。屌丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰。屌丝:“我会照顾你一辈子的!” 女神:“我换了这么多男友,你不嫌弃我吗?” 屌丝:“你只是被骗了,我知道你是很纯洁的女孩!” 女神感动的哭了起来。屌丝:“不哭了,我下面给你吃!” 女神点了点头,伸手拉开屌丝裤子的拉链!


这背包真的把个性做到了极致


18,有些人,只是一眼,便已是天长地久;有些人,只是一眼,便让人此生难忘;有些人,只是一眼,便被人赶出女澡堂子。


19,和闺蜜吃完饭走路上聊着天!忽然闺蜜看着我说:你衬衫扣子掉了!第一反应赶紧捂着胸口!谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了!!是肚子上的扣子!


侧方位停车,当然是走着练比较安全


20,同事突然来了大姨妈又刚好没带那啥于是想问我借……而我刚好没有。。。这时,我旁边的男同事转过头说:“卫生巾是吗,我有。。”他默默地掏出来了一包……我突然觉得我的世界观都不对了!

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