1,胖了有好处,每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!”这样Ta们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了。。。


妹子穿这样,谁还有心思和你打篮球啊


2,女人永远不会明白男人为什么紧张她跟别的男人的友谊,因为男人太了解男人了!


3,”有一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻了。一年后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩酣然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!” 妻子嘟哝了一声:“不可能,他在国外呢!”


有一个会特效的的爸爸是多么幸福


4,一男生朋友,留着一手特别长的指甲,平时爱护的不得了。。最近突然全剪了,我好奇地问他为什么?这货思索了片刻,面色古怪地答道:“有女朋友了,留着不方便…”


5,看破不说破,所以我不喜欢别人叫我仙女。


买定离手了啊!


6,求求科学家快发明一些实用的东西吧……比如吃了不会胖的虚拟巧克力和肉啊,蔬菜做的芝士蛋糕啊……我叮当猫求求你们了!


7,学生对中文老师说:“我想请我爷爷来开家长会,行吗?”中文老师问道:“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说:“不,因为爷爷耳朵听不清!”


弹力十足的沙发!


8,演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:”我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:”太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”


9,身边总有几个这样的朋友,第一次遇见斯斯文文的,熟识之后会发与不知道是哪个精神病院放出来的。


牙刷:我就是这么骄傲,有本事你上来打我啊!


10,当年我意外考了一百分,我爸看了不信,我妈看了不信,然后俩人默契的找到学校,班主任听了也不信。然后,三人一起在我试卷上寻找问题,终于发现一道题不该给我分,硬生生把一百分改成了九十七,三人才善罢甘休。


11,地铁上,狮爸爸问儿子:“想看洞庭湖吗?”“想。”话音刚落,狮爸爸回身一掌呼死了坐在旁边不停抖脚的狐狸,“儿子,快看,它刚才还在动,现在停了。”


这样的高手比那样的大师好吧


12,女:晚上有空吗?我家电脑坏了。男:好嘞!你老公又出差了?女:呸!是真的修电脑。男:你以为我真的会修电脑?


13,汉语博大精深,“那个”,“丁丁历险记”,“嘿嘿嘿”,竟然可以指同一件事。


这个字到底是啥


14,“我记忆力特别差。”“多差?”“什么多差?”


15,黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉倒一旁,小声地说:“虽然我只是抑制痒,但……”郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”


嘿,兄弟,稳住!


16,我觉得,真的很难跟姓张的人处朋友,因为没法夸,一夸就夸张。


17,有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋,可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋,第二盘棋叫名师出高徒!”


你以为是跑车吗?其实是打火机



18,记得刚步入青春期的时候,每隔几天我都会做一个美妙无比的梦,醒来后就会发现床单内裤湿答答的。害羞的我不敢跟爸妈说,只好自己洗床单。后来我遍访名医,吃了好多药,才把这尿床的毛病治好。


19,和闺蜜在公园长椅上玩手机,突然一个小正太大喊:快看!有虫虫!我和闺蜜慌了,忙起身查看!小正太嗖的一下蹿到长椅,大喊:麻麻快来,这有个位置!


冬天挎包的正确姿势!


20,床前明月光。猪肉嘎嘎香。马上到年底。就是钱紧张。天天看1995.live。里面全是霜。不见鱼和肉。菜也溜溜光。冬天怎么过?心里直发慌。谁要下饭店?我想沾点光。

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