1,年轻小伙找到女朋友友的父亲,质问:“为什么你不让你女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱!”女友父亲一脸哭相:“我怕我的妻子拿你当我的榜样。。。”


自行车演变而来


2,对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准:完事后就给的为非法性交易,一周后给的是性伙伴,按月给的为情人,按季度定量给的是包养,全年度都给的为二奶,终生不懈给的是老婆,从来不给的是红颜知己。务必把握好给钱时间,否则性质不同。。。


3,发现视频通话,这件事,男女真的不一样!!!男生跟女朋友视频的时候大屏幕就是女友,而女生一定会调成自己是大屏幕,偶尔瞄一眼右上角的男朋友,剩下的时间只是在边看着自己边说话,找自己更好看的角度。。。


看帅哥的发型清新有型


3,女:我们玩句子接龙好不好。男:有没有套路?女:好吃不过西红柿。男:好玩不过女同事。女:吃女同事买的西红柿。男:玩最有趣的女同事。女:我就是你的女同事。男:这这….我怎么接?


好吃不过饺子


4,心理学研究发现,人们在照镜子的时候大脑会自动进行脑补,所以镜子中的你大概比真实长相好看30%。


5,文艺女青年带出来的娃会是什么风格?我有个同学,文艺女青年很多年了,她的娃上幼儿园。前几天,她指着天上飞机飞过的痕迹说,妞妞你看那是天上的琴弦!她女儿一脸鄙视说:那就是飞机放屁后留下的痕迹!。。。


老铁,你是不是也做过这样的梦?


6,讨厌上班的人的特征:1、上班的时候就想回家2、倒数下班的时间3、起床的时候要发朋友圈:不想上班4、因为上班很痛苦,午休要买奶茶。5、明明还有事想做,但觉得已被上班摧毁,回家只想躺下。。。


7,有一朋友,不懂象棋,愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……


有人跟我说,把香蕉挂在外面,让香蕉感觉自己还挂在树上,这样的话,香蕉就不会坏掉了。。。


8,爸爸:你为什么只考了74分?女儿:呜呜,因为,因为老师扣了我26分。。。


9,上次在办公室吃螺蛳粉,把同事熏吐了。所以刚才点外卖我多要了份臭豆腐,应该能盖住味道吧?


妹子的这波操作真是优美呢


10,用“这个…这个…”造句。,小学生:这个是小猫,这个是小狗。初中生:这个是醉翁亭,这个是岳阳楼。高中生:这个是我过目不忘的萤火,这个是我十年一个漫长的打坐。大学生:这个,这个,老板,给我两碗面。。。


11,其实爱情就像等巴士一样,有时候你觉得这巴士好旧不肯上;有时你又觉得这巴士怎么没有空调?又不肯上;有时候你又觉得,哇这么多人!于是又不上了。等啊等啊,天黑了,心急了,一见到巴士来,就跳上去!糟了搭错车了!你浪费时间又浪费钱,而且你又不知道下一辆巴士什么时候来。。。


你哪个单位的,谁让你偷拍朕了?


12,街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟人要钱,我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”“我他妈是在讨债。。。”


13,她:你的身上有一股香味,但是你的衬衫上一根头发都没有!他:所以呢?她:所以那个秃头女孩是谁?!。。。


真正的影帝


14,问:在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么?答:墙上贴上字:要打出去打。



15,生活告诉我,哪有什么心静自然凉,明明是心凉了整个人自然就静了。。。


太有才了吧


16,一哥们和室友一起喝酒喝多了。醒来以后发现屁股疼,床头那有二百块钱和一个纸条,纸条上面写着:“别怪兄弟不是人,实在哥们太迷人。。。”


17,一个男子挣了很多钱,但是都给了妻子。后来离异,他身无分文。再婚后,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?” 男子听了,诚恳地说:“你说得对,我以后一定改。”


原来你就是我爸呀


18,几个姐们坐着一起聊天,谈到各自的老公,一姐们感叹到:哎,你们老公都好啊,不像我老公,要钱,钱没有,要车,车没有,要房,房没有,跟孙悟空一样,就一根破棍子。。。


19,一个男孩的和一女孩在大学时关系很好,互相喜欢,但都没说。男孩毕业前约她吃饭。女孩问男孩什么时候了,男孩说十点,女孩说九点,男孩说你时间不对。然后便各奔东西,多年后,当男孩想起这件事时,才明白女孩的意思。到底是什么意思啊?九点=酒店


女孩子的发型真的很重要


20,前几天冷了,我妈说:“穿秋裤了没?”我说:“没有穿。”我妈:“我和你爸好不容易把你养大,供你读了那么多年书,好不容易毕业找到工作了,一晃工作又这么多年了,别再给冻死了。。。”

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