1,爸妈是相亲认识的。据老妈回忆,相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装,局促地在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀?老爸回答:怕坐下把衣服压皱了,下次相亲穿了不好看……


真爱无敌!!!


2,

一楼:老夫年薪百万,老夫有钱!

二楼:寡人后宫三千,寡人幸福!

三楼:孤名车百辆,孤出入超拽!

四楼:哥什么都没有,就生了三个儿子,一个年薪百万,一个后宫三千,一个名车百辆!。。。


3,看完《攀登者》我怀疑胡歌就是喜欢我,不然他为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!


过于真实


4,

闺蜜经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。”

我说:“没关系的,随便用!”

他说:“不如放我那算了,你用你去拿。。。”


5,

女:我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。

男:你是不是喜欢高高帅帅,有幽默感,有房有车有事业,时而温柔时而不正经,而且还爱你爱的死去活来的男人。

女:恩,是啊,你怎么知道?

男:活该你单身。。。


这谁做的面?


6,屌丝听到最多的话:“恩”“哦”“啊”。。。高帅富则是:“恩恩、哦哦、啊啊”。。。


7,小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是卧龙先生。。。”


老板,你这卖的啥早餐


8,

人当然还是要工作的啦

不工作

你怎么知道社会险恶

不工作

你怎么知道你会遇见多奇葩的客户。。。


9,“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空,“但拿之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的?!”悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化。。。”


如此精致的小学生现在已经不多见了呢


10,

一女人向邻居告状:“你儿子竟然骂我是一头老母猪。”

邻居回答:“真是对不起啊,他冷笑话看多了形容的不好,我也经常告诫他,人不可貌相。。。”


11,

我:”好身材背后不只有汗水和泪水,还得咽下不少口水!?”

腐女:“谁的口???”

我。。。


这么大的汉堡你会怎么吃


12,

老婆:“老公,我家亲戚你最讨厌谁?”

老公:“大姨妈,每个月都来!。。。”


13,猪蹄是用来走路的,所以猪蹄=走路,走路=锻炼身体,所以我吃猪蹄,不会胖,这个逻辑没毛病吧。。。


拿走拿走别客气


14,他说今晚要把你折磨得睡不着觉,你又惊又喜,未曾想到他打了一整夜的呼噜。。。


15,丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做“那啥”,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!。。。


孩子,你爸知道了非胖揍你一顿


16,因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价???


17,有个老外到中国来玩,看见一个漂亮MM,想去给人家打招呼,那女的衣服很有个性,胸前两个99特别大,他一时就忘记了“九”字的中文怎么说,就冲上去给那女的说,小姐,你胸前两个“奶奶”(nine)好大啊。。。


第一眼,你又看错了


18,“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。” “5000够吗?”“够了,兄弟就是兄弟”“不客气,这是我应该做的。。。”


19,有一次去公共厕所上厕所,刚刚进去就有个帅哥也进来了,我很大声地吼:嘿,你干嘛,这是女厕所,那帅哥很囧,就出去了,到了隔壁厕所,一瞬间,我就听到隔壁厕所的高分贝女声,我冲出去一看,我果然进错厕所了,更瓜的是那男的冲出来,表情狰狞地对到我说了句:你骗我!。。。


生命不能承受之重


20,假期最后一天,闺蜜气冲冲地跑来到我家指责我说:什么好闺蜜啊,瞧你给我介绍的什么玩意儿?我一脸无辜地说:咋的了?我给你介绍的男生不合你心意啊?闺蜜气愤了,大吼说:我问他有房吗?他竟然说‘房已经开好了,走吧!’

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