1,体重一直蹭蹭的往上涨,有天就听到朋友说:“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”我:“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”


请问一下,这是碗还是盆?


2,据说在某相亲网站上,一男人自我介绍写道:“俺是个粗人,而且长得不行。。。” 于是此男长期占据人气榜首位。


3,上了公交车,正往后边走,司机师傅突然加速,惯性加上本能反应,我一把抱抱住了面的一个汉子。那汉子吓了一跳,我正要道歉,那货哈哈一笑:“好了,妹子,放手吧,咱俩真的不合适,强扭的瓜不甜!


公共汽车上抓拍的火辣男乘客


4,“看什么看,没见过美女挖鼻屎啊?” “见是见过,但没见过用大拇指的……”


5,看电视的时候看到一群日本鬼子进了城,有了以下对话。其中一个鬼子说:“怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?” 另一个鬼子骂到:“什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……” 好强的语文功底。


占个位而已,要不要这么霸气?


6,女:“亲爱的,我们分手吧!”男:“什么?老实交代,是不是背着我在外面有野男人了?”女:“实话告诉你吧,其实你就是那个野男人!我们再不分开,我老公是不会放过我的!”‍‍‍‍


7,小明对同学们说,我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了。


任凭世俗的眼光也挡不住真爱


8,二狗白天上班刷了一天的墙,晚上回到家隔壁又传来妹子的娇喘呻吟声。真心睡不着,连续三天,实在扛不住了,二狗就找房东说了这事。房东说:“隔壁就一妹子住。” 这下,二狗彻底睡不着了。


9,男友:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?”女友:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!”


这舌头我真会无语了,巧舌如簧?竟能达到搞笑的境界,跪了


10,我的大学舍友特别爱笑;一天我好奇问她;你为什么对谁都笑啊;舍友说;你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:本小姐笑起来比你好看。。。


11,女:你在做什么呢?男:参加同学的喜宴,好无聊。女:怎么会无聊呢?肯定很多人吧?男:多也没意思啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。女:那你爱什么?男:我爱你!


哪个妹子遇到这哥们就嫁了吧


12,一哥们刚认识一个女生,就给她发了一条微信:“昔”。不料她给我回了一个“然”。那哥们看了半天没看懂,就没敢回,怕她认为他智商低。结果今天突然把他给删了…..


13,放暑假了,小刚带了个小朋友回家玩儿,小朋友走后,妈妈问:“小刚,刚才那同学在班里考了第几名呀?”小刚:“倒数第一名。”妈妈生气的说:“我不是说过要跟学习好的玩儿,不要跟比你差的孩子玩吗?”小刚:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”


这是我见过最感人的哥们聚会


14,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的;喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的;住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的;抽十块的烟和抽100块的烟都对身体有害。。。当你明白这些,你就会发现,这样安慰自己,效果还真不错。


15,某大学女生宿舍晚上的时候,女厕所里转来一阵叫喊。众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”但此女生久久不语,只是默默流泪,其楚楚可怜的模样让人看了心疼,在众人的追问下,女生终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”


再也不想尝试了


16,老婆特温柔地和丈夫娇嗔:亲爱的,喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝地说道:恩恩,喜欢喜欢。老婆说:恩,那明天我去把咱妈接过来。。。


17,男孩对女孩说:“遇见你之前,我的人生就是一片贫瘠的沙漠,你的出现给了我一片绿洲。” 女孩开心的问:“哈,是因为我给了你人生的希望吗?” 男孩摇摇头:“不,有了你,我的人生才有了草。”



美女,单手把马举起来,不是一般人能做到的,真是太棒了


18,老婆:“老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。” 老公:“怎么惩罚?” 老婆:“惩罚自己一个月不做家务……”


19,拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点, 比如“头抬起来一点”,说明你不够自信。“笑,再笑,再笑”说明你内向不善表达。跟闺蜜去照相,摄影师:脸上的杀气收一收…………对…………好…………再收…………非常好。


不要啊,不要啊


20,‍‍‍‍‍‍早上去面馆吃面,我刚坐就来了一对情侣。老板娘给那对情侣端面的时候对那个男的说了句:“小伙子这么快又换了一个呀!这个可得好好珍惜啊!” 我现在都还记得那男的看老板娘的表情。这老板娘会不会讲话呀!‍‍‍‍‍‍

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