1,有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句:“次奥!ATM机是不是烧了?”


这么有钱!我怀疑你的钱来历不明


2,二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你。你好,我姓冷但,但是个热心肠。 话音未落,女子拂袖而去。


3,小时候,奶奶让我去买火柴。并叮嘱道:要挑好的,划得燃的。我挑了好一会儿才把火柴买来。奶奶打开一看,全是燃过的。“怎么回事?”奶奶吃惊地问。“我都试着划过了。”我一脸天真地说。


这样的弓箭小伙伴们还记得吗?


4,一日课后,学渣长叹一声 : “唉,这个题没听懂” 学霸说道 : “我也是” 学渣眼前一亮,对着学霸说 :“看来我也不弱嘛,你也没有懂” 学霸笑着说 : “ 谁说我不懂,我的意思是这个题没听, 懂。” 学渣瞬间崩溃,这就是学渣和学霸的区别。


5,我好奇地问:最近,有没有值得你高兴的事情?朋友笑了笑,说:昨天就有一件!我问:啥事?朋友说道:我表妹失恋了!我不解地问:人家失恋了,你怎么幸灾乐祸的?朋友幽幽地说:我一直都没有男朋友,这样,我们就平等了!


老板,我要的是草莓,切开后咋成猕猴桃了!


6,唐僧师徒取经路遇一户人家,欲化斋。男女主人正行房事。唐僧见状:“光天化日。。。” 话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上,大骂:“老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的!。。。”


7,楼主:如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? 回复:去天堂占位置。


这个请问多少押金一把?


8,老师:“这节课我们讲讲折射,渔夫在捕鱼的时候一般是插鱼头还是鱼尾?” 同学们:“插鱼尾!插鱼尾!” 老师问一同学:“大家都回答,你为什么不张嘴呢?” 同学:“我叫余伟!”


9,一男的怒气冲冲的在和一个老人说话:大爷您真心要棒打鸳鸯吗?我们有了八年的感情,我能给她最好的生活和物质!而且我答应了她去荷兰度完蜜月就回来照顾你们!你们还有啥不放心的? 大爷哀求道:小伙子,我们就一个儿子啊!


据说戴眼镜会显得脸小


10,一次,朋友带孩子来我家玩,我问孩子:“乐乐,你长大了想干什么啊?” 乐乐想了一下答:“如果长大了是个女生就当医生,如果是个男生就当警察。


11,小夫妻分别一个多月,丈夫匆匆赶回家,媳妇正在做饭,于是丈夫学着电视上的镜头:双手环抱媳妇的腰,轻吻脖子和耳朵,手不由自主的摸向深处……媳妇也动情了,也把正在切辣椒的手摸向了他的深处……


正常点好吗,我害怕


12,A:“我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。” B:“小心不是你儿子。” A:“不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。” B:“你只看见出来,又没看见进去。”


13,朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥, 我相信了他,结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说:”你个傻逼,片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做!”


一张图告诉你,为啥胖了气质会垮


14,觉得前边队伍里有个背影挺熟悉,错认为就是以前朋友,三两步跨过去拍了她一下肩膀。认错了人,本想说:姐们你长得太像那个人了。一着急说秃噜嘴:姐们你长得太像人了!


15,一天,一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,她怒气冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”男友急忙辩解道:“你误会了,你是新的,她才是旧的。  


女生 VS 男生 理发的区别


16,一对夫妻在打情骂俏:女:你就是个二货!男:你就是个二手货!妻子没忍住大声咆哮:给俺讲明白,俺首次成婚怎么就二手了?男:你结婚仪式上是不是你老爹亲手把你交到我手上的?女:是那又怎样?男:傻样吧你?众目睽睽之下当场转手甩卖呀…!


17,曾经一次经典的英语会考,我们班一个牛X同学在考试前几天不知道从哪里得到的消息知道两个监考老师都有相当严重的洁癖!考试那天,他扣扣鼻子,又扣扣脚趾,时不时挖着牙齿,那两个老师傻了,一场考试中把他无视了,那同学小抄抄的一点压力都没有,考完了他对我说:我鼻毛掉光了!!!    


我觉得这是清华得不到的学生


18,女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?” 男:“会的。” 女:“还有戒酒吗?” 男:“是的。” 女:“晚上也不出去鬼混吗?” 男:“是的。” 女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?” 男:“结婚。”


19,出门旅游时,给大家一个忠告,推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋,这样会让别人以为你家住在附近,买东西时不太容易被宰。


出门就带几块饼,方便!


20,马上十月一日国庆节了,大家有没有很开心?我给你们说,之前有一个假期摆在我的眼前,我没有玩够睡够,等到上班了才知道后悔。假如上天给我一个重来一次的机会,并且一定要在这个假期上加一个期限的话,我希望是:365天。

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