1,某老外苦学汉语十年,到中国参加汉语考试,试题如下:题目:请解释下文中每个“意思”的意思。阿呆给领导送红包时,两人的对话颇有意思。领导:“你这是什么意思?”阿呆:“没什么意思,意思意思。”领导:“你这就不够意思了。”阿呆:“小意思,小意思。”领导:“你这人真有意思。”阿呆:“其实也没有别的意思。”领导:“那我就不好意思了。”阿呆:“是我不好意思。”回复:领导:你肯定有什么意思。阿呆:真的没有什么意思。领导:既然没有什么意思,那你是什么意思?阿呆:其实,我的意思就是想意思意思。领导:你既然是想意思意思,那就是有什么意思。阿呆哭了:我就是想意思意思。但是,真的没有什么别的意思。这么个小红包能有什么意思?也就是意思意思而已。领导笑了:呵呵,我对你有点意思了。阿呆心想:嘻嘻,我就是这个意思。谁能解释出所有意思的意思?


论iphone的后期发展


2,说曾经有一奇葩学生,成绩不错,但行事大咧马虎。第一年高考时,这货把身份证丢了,老师气个半死!第二年高考,准考证又丢了,把老师气得差点吐血。第三年复习后考了个一本,新班主任终于松一口气,想总算功德圆满,没出差错。快报道时,这货又找来了,他又把录取通知书弄丢了,关键这货根本不记得报了什么学校。


3,现在的男朋友不单单只局限于购物给拎包了,还充当起了手机支架。。。


而且还能导航


4,上数学课男孩突然站起来了,对同桌说:我爱你,做我女朋友吧。讲台上的老师楞了楞,笑了,带头说了句:在一起。全班都开始响应了。只见女孩起身抬手给了男孩一巴掌说:数学老师是我爸,你不知道啊!!!


5,有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”


这个眼珠这么优秀的么


6,唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?”八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?”唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!”八戒:“… …”


7,有一次,有一个乞丐小孩问一个香港富豪:“你为什么有那么多钱呢?”香港富豪俯下身对小男孩说:“小时候,我和你一样穷,什么也没有。我的爸爸给了我一个香蕉,我没有吃,而是把这个香蕉卖了,用赚到的钱买了两个香蕉,然后又买了,再买了四个香蕉⋯⋯ 小男孩若有所思,说道:“先生,我好像懂了。”香港富豪说:“你懂个屁啊,后来我爸爸死了,我继承了他的所有遗产。”


狗子吃香蕉有模有样的,看得我都眼馋了


8,某日哥几个小流氓去一菜馆子吃饭,一男见里面的服务员漂亮,他就邪恶了特意要—份牛鞭,待服务员上菜时他便问:小姑娘,这是什么东西?服务员脸刷—下就红了!他以为奸计得成,很得意地夹了一块往嘴里送。。这时只听服务员来了一句:先生,这是塞牛B里的东西。


9,公交车上面一个漂亮女孩打电话说到,一会去民政局千万不要迟到了,我心想那个这么走运,谁知美女接着说:“记得带上户口本和结婚证。。。


我美我先行


10,我们小区出现了新的碰瓷方式,简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷,故意贴着跳广场舞的地方走,经过唱得正欢的大音响箱时,他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后,问大爷怎么摔倒的,大爷的回答竟然让所有人无言以对,他说:“音浪太强,我被震摔在地上。”


11,天真幼小的小玲刚从幼儿园回来就急匆匆地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很笨啊!”“玲玲,不准骂人!”“今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从1995.live里。你说他蠢不蠢?”小玲鄙夷地说。爸爸摇了摇头,问:“那你知道牛奶是从哪里来的吗?”“当然了!”她很自信地说,“是每天早晨妈妈从街上买的呗!”


你的小萌物,突然的出现


12,一天,一老婆对老公说你这脸蛋红红的可真好看啊。谁知老公听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!!!


13,懒到一定境界是什么样,从前有个懒人,懒得都已经无话可说了。妻子要切面条,让他去邻居家借个面板。他说:“不用借,直接就在我的背上切吧!”妻子切完面条以后问他:“你的背痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”


这大锅是往哪送啊,谁能用得了这么大一口锅啊


14,朋友第一次去女朋友家时, 突然发现床边的墙上划了3条竖杠, 想了一下,略感欣慰,问:“这是你睡过所有男人么?三个?” 女朋友回:“是的,不过是111个!”


15,一个富二代开一辆奔驰跑车超速行驶,被女交警当场拦住。女交警要给富二代开罚单,富二代嚣张的说道:你知道我爸是谁吗?女交警很淡定的回答道:这个得问你妈!


你这样是能听出什么来啊


16,一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。 小明:“不笑是傻X。” 全班停了一秒,全都笑了。 老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。”


17,女人和女人在一起走路时,就可以手牵手。男人和男人在一起走路时,手牵手就被白眼。女人和女人可以互相亲吻,为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊?说好的男女平等呢???


谁能解释一下,这是什么原理!


18,有一天老王看到不远处似乎有车祸发生,一群人挤着围观。老王连忙赶上去,可是人太多了怎么挤也不能进去,老王心生一计大喊:让开!我是死者的父亲。这时,大伙都以惊异的眼神望着他,为他让开路。结果看到是头猪。。。


19,父母这几天出差,家里就只剩李雷一人,他就彻夜不眠地玩起游戏。这晚,李雷又是玩游戏到深夜。忽然,他看到窗外有个影子,李雷朝影子点点头算是打招呼,然后又继续玩游戏。一分钟后,李雷突然从椅子上站了起来,他家住在13楼啊!窗外这是?他战战兢兢关了电脑,然后跑到床上紧紧地裹住了被子。第二天晚上,他又看到了那个影子,而且,那影子后面好像还有其他影子,他不敢玩游戏了,电脑都没关就爬上了床。好不容易熬到天亮,李雷拨通了好友韩梅梅的电话:“梅梅,我家里闹鬼了,连续两个晚上,我都看见窗子外面有好几个鬼在转!”韩梅梅听了他的话沉默了一会,接着问李雷:“你听说过‘群鬼分食’的故事吗?每年这个时候,地下的恶鬼都要选一个人,然后在鬼门开时群鬼会来分食他,你前两晚看到的那几个鬼魂,恐怕就是来选人的……”李雷听得双腿直发软,差一点就跪了下来,他哭着求韩梅梅:“老天!梅梅,我们这么多年的同学关系,你可不能见死不救啊!”韩梅梅考虑了一会儿,说道:“我倒是认识一个驱鬼大师,只有看他能不能想到办法了。事不宜迟,我马上联系他!”几分钟后,韩梅梅打来电话,说已经联系好了。大师今晚会到李雷家来帮他施法驱鬼。晚上,大师如约而至。拉开窗帘,他果然看到外面密密麻麻挤满了鬼魂。大师皱着眉观察了好一会,对李雷说道:“这件事有点棘手,我看外面,至少有四五十个。”李雷一沓钞票递过去:“求大师无论如何帮我一把!”大师收过钱,点了点头道:“你暂且躲避,让我行法驱散。”几分钟后,李雷出来,看到窗外果然一个鬼魂都没有了,大师行法完毕告辞而去。第二天韩梅梅打来电话:“怎么样李雷,没事吧?”“没事,大师把鬼都赶跑了。”“我给你介绍的大师厉害吧!嘿嘿,他是怎么驱鬼的,你看到没有?”“他行法的时候让我躲避,不过我透过门缝悄悄地看到了。”“哈哈,你小子还想偷学啊,那他到底是怎么驱鬼的?”“他把我的WIFI关了……”


打球全靠自动挡,好有爱!


20,昨晚回家,闲的没事,看一相亲节目,男嘉宾是中医,女嘉宾要求看看面相, 男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了,男嘉宾说你们化妆了,我看不出来…

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