1,“我上床睡觉了!”“我回房睡觉了!”“我上楼睡觉了!”——从睡觉看贫富……“我回宫睡觉了!”。。。(太横了吧!)


还能好好开车吗


2,一天夜晚,一对熟睡的夫妻听到客厅有动静,然后出去客厅看,一个男人坐在地上说,我是灯神,可以满足你们三个愿望,不过你老婆要给我爽一下,夫妻一想可以发财了,就同意,灯神爽完后。问到,你们多大,男:28,女:27。灯神走到门口来句,SB,这么大了还信童话?关门跑了,留下夫妻凌乱。。。


3,科技进步也带来许多弊端,比如这自动感应冲水马桶好可怕!你拉完便便,站起来,一转身,便便已经没有了,无影无踪,无迹可寻…我想以后我们的孩子将来可能连自己的便便长什么样都不知道了,只能通过教科书和度娘查询了!救救孩子吧。。。


差一点,我就信了


4,被一个小孩打了一下,本人怒道:“你为什么欺负姐姐?”小孩说:“你不是姐姐,你是不良青年!”本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:“我哪儿不良了?”没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!”熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!。。。


5,看新闻,说有一小伙子冒充女的跟男网友聊天,骗了人家给他买了一个苹果手机,男网友要求见面,他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去,结果他媳妇跟男网友私奔了。。。


什么是好队友?这就是!


6,以前~老妈:你饿吗? 老爸:饿啊!老妈:饿怎么不做饭?你484傻?做饭去!后来~~老妈:你饿吗? 老爸:不饿!老妈:不活动怎么会消化!去!活动活动!把饭做了!现在~~老妈:你饿吗?老爸:我做饭去。。。


7,有日一男一女退房。查房时楼上报说消费了一个保健品,大家懂得。然后,女的问,保健品是什么,得到解释后,两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻,内彪悍女从包里甩出一盒tt说:我特么这里一盒我不用,我用你的???结果,宾馆方战败。。。


人性化设计,大家伙来买吧!

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8,一个不太会汉语的外国小伙子和一个中国好哥们闹着玩,掐住哥们脖子之后死活想不起来“掐死你”用汉语怎么说,啃哧了半天,憋出一句: “我要一点空气都不给你!"。


9,问:中国造的什么东西质量最好?神回复:公交车。问:能装多少人?神回复:想装多少装多少。。。


骚年,你这是买了张卧票啊


10,服了,看小说,女主怀孕两个月出事了,医生出来问男主“大人和小孩保一个,选一个选哪个”。卧槽,要是大人没了,两个月的胎儿还能保啊?保了放哪啊?。。。


11,哇噻,这个宝宝太可爱了吧,总觉得似曾相识,简直就是…对了,就是蜡笔小新的真人版嘛


你们觉得呢?


12,突发奇想去烫卷发,捣腾半天,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了!我实在看不下去了。最后也没收我钱。。。


13,回家的路上,一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来,我已经美得令人发纸了。。。


你能说出哪个更可爱吗?


14,如果人与人的互相想念,能够从心灵感应到,那该有多好。在某一个瞬间,我想起了你,你立即就能感应到,知道我在想你,明白我对你的苦心。这样的话,你就会知道,欠我的钱,该还了。


15,两个人聊天,甲:“下雨了,我能够借用你的雨衣么?”乙:“没问题,不过你要注意点,千万别把我的新雨衣弄湿了。。。”

多买几瓶可乐,可以起飞喽?


16,毕业多年,昨天高中群里突然活跃起来了,在闲聊的时候,一个男同学打字:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”我们问:“所以你现在靠啥吃饭?”男生回答:“靠我爸。。。”


17,和朋友去吃肯德基,邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。女儿:为什么呀?妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。。。


感觉味道不错的样子


18,二货闺蜜感冒了,陪她去诊所拿药。医生问:有三十吗?闺蜜:没有,只有一张一百的。医生:我是问你年龄!闺蜜:哦,我二十八!医生:发烧了?闺蜜:嗯。医生:多高?闺蜜:165!医生:我是问你烧多少度?。。。


19,下班回家,听到楼道里,一个小男孩高喊着“俺老孙来也”从转角冲出来,狠狠撞在一个女士身上,把那女士撞退了半步,女士并没有让路,看着小男孩。小男孩也站住。两人对视了片刻,女士微笑着说:“我还在等你说。”她用一种平和的很有风度的语气表达小男孩应该道歉的态度。小男孩想了想,犹豫了一下:“何……何方神圣……报……报上名来?”


死亡缠绕,我可做不到的


20,千万不要小瞧一块钱!姐的亲身经历,真是一分钱难倒英雄汉啊,有次要坐公交车回家,发现身上连一块钱都没有,就想着在地上找,说不定能找到一块钱啥的,于是就顺着公交路线一边走一边找,过了一小时,都走到家了也没找到一块钱。。。

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