1,一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听,终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水茫然说:“听说下雨天巧克力和音乐更配。。。” 


这是要把自己拧干还是晒干?


2,

妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

夫:好吧,那我不喝酒了。

妻:那你要我答应你什么事?

夫:让我再喝酒吧!。。。


3,叫你不要买车的人都是已经有车的,告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的,劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象:你是一个没车没房没对象的人。我是不是料事如神呢?


这大概是世界上最幸福的猪了吧


4,慈禧太后请各位大臣看戏,只见戏台之上,武生接连50多个后空翻。慈禧大喊:小邓子,演的不错,赏!武生:谢太后!小邓子:老佛爷,这算什么?好戏还在后面呢!话音刚落,慈禧回头张望数次,突然发怒:小邓子,你这个死奴才敢欺骗哀家,后面什么都没有,来人,重打80大板。。。


5,

榴莲水果之王的位置是这么来的。

榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”

其它水果纷纷捂住鼻子往后退。。。


敬业的理发师


6,

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”  

丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”  

妻子:“那应该高兴啊!”  

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”  

妻子:“那你不是还有100元吗?”  

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。。。”


7,我发现很多老爸都有一个特异功能,就是看电视时一会儿就睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的,换回去。”……


这才是中年模特该有的样子


8,一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱着孩子,给你让座,你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具。。。


9,老师为了说明“回报”这个单词,向同学们举例说:“当你们小的时候,爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器;当爸爸妈妈老了之后,你们会给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这种行为?”全班鸦雀无声片刻后,小明举起手站起来,得意地说:“是‘以牙还牙’。。。”


吃着碗里的,看着锅里的


10,“你为什么要跟老婆离婚?”民政局的工作人员细心地询问坐在对面的男士,想要挽回一场婚姻。“我和她生活理念不同,根本尿不到一个壶里去。”“能具体说一说,是在哪些事情上有分歧吗?”“比如刚买回来一袋面粉,我要做馒头吃,她要做面包吃。”“这只是口味上的不同罢了,相互迁就一下就可以解决嘛!如果你们一半做馒头,一半做面包,不就解决了吗?”男士没有点头,接着道:“最气人的是,她生病了,我背着她去看西医。我生病了,她居然送我去看兽医。”工作人员。。。


11,昨晚上站在路边搭车的时候,突然想起了几年前大学的时候有一次我半夜生急病,呕吐的浑身无力,两个同学架着我出去打算打车送我去医院,可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣,中间架着我。。。


这力度,一般人不行


12,娟娟喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落。她和老公阿星每次吵架的时候都会说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!阿星从来没当真过,笑笑就过了。阿星一点也不担心,他每期都买跟娟娟一样的号码,双倍。。。


13,

『我得了一种什么都想跟人比的病。』

『我也是,哈哈。』

『哈哈哈!』

『哈哈哈哈!』

『哈哈哈哈哈!』

『哈哈哈哈哈哈!』

『哈哈哈哈哈哈哈!』

『哈哈哈哈哈哈哈哈!』

『哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!』

『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!』

『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!』

『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!』


格子衫还有这妙用?


14,老王今天刚领了退休金,2000多块呢!带着孙子上街,感觉腰杆子都挺得特别直:今天想买点啥?随便说,爷爷找找土豪的感觉!小小王歪头想了想:我想要个风车!老王笑了:你这要求也太低了,说要个啥样的?小小王抬手指了指对面山上的发电风塔:就那样的。。。


15,强盗闯入一家银行,发现里面只有一名会计在埋头对账。于是就把她绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。完事后,强盗正要离开,这时他们听到塞住嘴的会计发出声音。强盗把塞在她嘴里的东西拿掉问:你要说什么?会计道:你们把账单也拿走吧,这账根本对不上!


大爷,给我们年轻人留点面子,行吗?


16,一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。。。”


17,感冒了,于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水,我就打死他,过了好一会,男朋友发信息给我:“开门”,那时我好感动,于是我激动的跳下床,打开门的那瞬间,男朋友发信息:“多呼吸新鲜空气……”


这个小眼神,哈哈


18,某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!。。。”


19,

有一天,一个德国人,一个中国人,一个日本人一起到森林里探险;

后来迷路了,遇到了食人族。

族长说:今天心情好,就不吃你们了;

可你们要到森林去寻找自己喜欢的水果要十个!

说完三人都去找去了。

第一个德国人找了十根香蕉;

族长说;你要把他们全塞到肛门去,不准哭也不准笑。

德国人塞到第7根时,哭了,德国人就被活活打死了。

中国人找了十颗葡萄,塞到第10颗时笑了。

族长问他:为什么要笑?

中国人笑着回答:因为我看见日本人带了十个榴莲回来……


以前不懂为什么那么多人喜欢王者,

现在好像有点懂了


20,看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业?。。。

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