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说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,

咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”

男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。

交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱分手费,三四个过后,姑娘就哭得不行了,新男友也分了。。。


那只是个雕像啊


2,一朋友,其父总是抱怨他的生日不吉利,

问他为什么不在他妈肚子里多憋几天,为什么不多憋几天?

朋友反问:凭什么让我多憋几天,爸!你怎么不多憋几天……

从此他爸再也没抱怨过了。。。


3,婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说:“新娘子越漂亮,价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。。。


请问,哪家超市在卖妹子?


4,和男友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女朋友了!”他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看这么皮的话,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!


5,无论是富人还是穷人,谁都希望自己能有点好名声。好像最近我听说,穷人都不能叫穷人了,叫“价格敏感型消费者”。。。


我喝醉了吗?


6,女:我一直拿你当兄弟。男:性别不同,你能当兄弟? 女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛! 男:来来来,让它们兄弟见见面吧!。。。

7,我是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。所以,每次一吃完饭,我就快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。等男朋友洗了碗,擦了桌子,我再睁开!。。。


妹纸你这是长了几只眼啊


8,某男子,被马蜂蜇伤老二,肿得像酒瓶一样粗大,送到医院治疗时,老婆看到伤处,找到医生焦急而又兴奋的说:求求您,光止痛,不消肿行吗?。。。


9,公司有一泼妇、脾气特爆、大家都不怎么喜欢她、、、今天一男同事走路不小心撞到她了、女的厉声说到:"你眼睛长在屁股上?"男的回道:"你神经搭在了月经上!"众人狂笑中。。。


师父不好了,

大师兄和哮天犬打起来了!


10,老婆对老公说:“一个女人有能力使一个男人成为百万富翁么?”老公:“这当然可以,前提是这个男人以前是千万富翁的话!

11,男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的? 女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧! 男:机智!可现在我爸又不同意了呢!


骚年一个人的婚礼


12,

甲:“听说你最近离婚了?”

乙:“是的,我有外遇了,老婆让我净身出户。”

甲:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。”

乙:“不像么?我现在都已经在练葵花宝典了。。。”


13,一个白领剩女,39了,还没找到男朋友。老父亲很着急。一天,他在女儿的枕头下发现一根棒棒,大为恼火。女儿下班回家,看到老头在一个人喝闷酒,桌上放着那根棒棒。女儿又羞又气,喊道:你怎么能乱翻我的房间!老头答:我一个人无聊,叫女婿陪着喝两杯不行吗?。。。


武林高手


14,

带男友回家:“爸这是我男友”

老爸细细打量后:“怎么找了个这样的?你妈可怎么接受啊!”

“爸!别这么没礼貌!”

“别逼逼,没和你说话!”

我心想您就这么埋汰女儿么?男友忍不住乐了,我却想屎!!!


15,船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。


实力差太多,认输吧!


16,真不愧是教语文的啊。他写给女朋友的信,看了让人佩服得五体投地!内容如下:你苗条的身材像破折号,丰满的乳房像冒号,凹凹的肚脐像句号,不尽激起了我的感叹号,我多想穿过你的小括号,在里面留下一串省略号……


17,饭桌上,一哥们酒后吐真言,他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要。无奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了,本来事情到这也该圆满了,这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了。。。


走起,斗地主去


18,嘴上污不代表行为放荡,就像你说「我要上天了」不代表你真的就上天了。。。


19,

你说啥呢,我没明白,我真是一脸懵逼

懵逼是种怎样的体位?

擦,我要和你绝交

绝交是种怎样的体位?


撞衫了


20,每次看到帅哥,我心里都会说“开启靓女模式”,但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败。

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