三人应聘。

甲:我211。

乙:我985。

丙:我996。

老板:就你了!


  

在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。

结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。

这败家老娘们,本来可以免单的!!!

  


 

当代互联网太难混了,现在说一句西施美,还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思,没有说贵妃胖的意思,没有说东施丑就不配捂心口的意思。


  

世界上有两种事很难,一种是把自己的思想装到别人的脑袋里,另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。第一件事做的好的叫老师,第二件事做的好的叫老板,这两件事做的都好的叫老婆。


  

在手机维修店里:“先生,请原谅,您的手机今天修不好了,您可以明天过来拿!”

“那我今天晚上怎么办呢?”

“要不我送您两片安眠药吧。”


  

老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前过个节啥的都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!

我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!

老婆。。。


  

老婆:形容一下我!

老公:你是天上的仙女落入人间。

老婆:离谱了吧?

老公:一点不离谱!

老婆:那为啥是天上仙女落入人间?

老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!

老婆。。。

  


  

在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”

我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”

几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?” 

我%$%$#$&*


 

去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!

我:你们怎么不开空调?

服务员:老板不让开,说费电。

我:那你们把窗开开呀,热死了!

服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。

我。。。


  

老爸最近肩膀疼,在用虎骨膏,小侄女很好奇的问我,为什么这个药上面画着一只老虎呀?我随口说道,因为是用老虎的骨头入药,所以画个老虎。小侄女似懂非懂,我就解释到,就跟你吃的感冒冲剂(金银花颗粒),上面画个金银花一样的道理。

下午,小侄女大惊失色的拿了一盒十三香,指着上面的王守义,惊恐的说不话来。。。

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