1,多年前,她高考失败,但是她发誓:一定要把有钱人踩在脚下,多年后,她真的做到了!心若在,梦就在,……假期快乐!


要把有钱人踩在脚下


2,公交车上,有点挤,有一个小正太不小心踩了我一脚,然后马上说对不起,我看他认错态度良好就没怪他,给了他几块糖,他犹豫了下,就又踩了我一脚。。。


3,有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:医生,请快来,我丈夫的体温达到了63度!医生说:尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。。。


从此产生了穿小裙子的渴望


4,小强:快过年了,赶紧给女朋友买情侣装。小李:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!小强:你也要得买啊,假装自己有女朋友。小李:也是,那我买双手套。小强:。。。


5,

一群男子喝酒,有一个劝道:最近酒驾查的很严,少喝点。

另一人醉呼呼说道:怕个球,我交警队里有人。

大家问道:谁啊?

那哥们答:我爸!昨晚酒驾刚进去!。。。


都是人才


6,

甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”

乙说:“后来你怎么办呢?”

甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!。。。”


7,

某人生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。

病人就就问医生:请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?

医生说:没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。。。


魔女出没,请注意生命安全!


8,上课睡觉,百般摇不醒的同学,只要老师说一句““今天的课就上到这里……”一般就醒了。。。


9,百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨:我最恨这台秤了!为什么?它会大声报出你的体重?不!胖女士愤怒地说,它每次都大声叫,‘一次只限一人!。。。


这样减肥,才有动力


10,新婚之夜,新郎望着新娘的玉体,忍不住赞道:“太美了宝贝,你的每一分线条都是那么完美无缺,我应该请个雕刻家,把你雕刻下来。” 突然,门外响起一阵敲门声。新郎:“谁啊?” 门外道:“我是住在你隔壁的雕刻家。。。”

11,小时候特别皮,老妈每次都会抱着我到门前的池塘,一边 恶狠狠地骂,一边假装要把我扔池塘喂鱼,直到有一次老妈失手把我扔进池塘,从那以后,很长一段时间,我都觉得自己不是亲生的!!!


发型真的很重要


12,有的人疯狂追求了你3年,有的人默默对你好了两年,有的人体贴照顾了你1年,还有的人喜欢你却从未表达。但你无论多么感动多么开心,就是没和他们当中任何一个人在一起;可是莫名有一人,只见了两次面、讲了几句话, 你就决定在一起了。或许这就是缘分,又或许那天阳光正好,他站在阳光下靠着那辆兰博基尼上很帅。。。


13,村头有几个60多岁的老头经常围在一起下棋,有一天回去看见隔壁80多岁的李老头一个人在家,就问他:“大爷啊,您怎么不和王大爷他们一起下棋去呐?”李老头不屑地说:“跟他们几个小屁孩有啥玩的?!。。。”


再不飞走信不信一锤子敲屎你


14,一公司在小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外边说明你软”,结果地上比以前干净许多。。。


15,

某人去买车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”

他说:“我想要个五厢的。”

销售:“你咋不要个麻辣的呢?”


老司机


16,

一老外搭讪:“Where are you from?”

我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:“made in china。。。”


17,

脸大到底有什么好处呢?

自拍的时候特别容易对焦;

拍集体合照时,特别突出,特别占便宜;

会被人夸赞:真给你爸妈长脸;

找个脸大的对象,可以亲一天啊;

不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;

别人的脸那叫脸,而脸大的脸那可是叫“脸plus”。。。


现在的监考已经这么严了


18,将军怕死,不愿上战场与敌军厮杀,谎称眼睛突然失明。军师闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗“?答:看不见。军师飞起,给他臀部一脚:“你个没良心的,老二都直了,还说看不见?整装待发,给我出战!。。。”


19,

楼下的那个卖水果的老哥好厉害!

香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉;

到黄的时候叫都乐香蕉;

到更黄的时候叫海南香蕉;

到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;

到黑的时候叫非洲黑香蕉!。。。


你的能量超乎你想象


20,平时很懒。不收拾屋子。一旦收拾起来。根本停不下来。该洗的洗,该搽的搽。必须干干净净丽丽整整。一旦停下来又会好久才能发作。听说这是间歇性收拾屋子综合症,有木有和我一样的???

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