1,和闺蜜一起买内衣,闺蜜看上一款内衣,营业员问闺蜜穿什么号,我看上一款内衣,营业员直接甩给我一个最小号,来来来,营业员你跟我进试衣间,我让你看看什么叫深藏不露!!!


女侠饶命


2,男孩对女孩说:亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!女孩说:为你受一点风吹也是值得的!男孩说:不,一点也不行!女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹‍开了。。。


3,

几个同事在一起讨论公司里有哪几个女汉子,

一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算?”

全部喷。。。妹子,你又增加了一个女汉子标准!。。。


女汉子要从小培养


4,今日让男朋友陪逛街,路上这小子盯着路过的性感美女猛看,心里各种生气啊!于是默念:“哎,我的胸明明比她的大嘛!”谁知男友瞟了我一眼说:“是啊!但是和肚子平行了。”平行了,平行了,了,了。。。臭小子你回来!老娘保证不打死你!!!


5,邻居突然来敲门:“您好,我钥匙忘带了,能不能蹭一下你家wifi,我在门口玩会手机等媳妇回来!”我赶紧招呼他:“进来坐着等吧。”他很客气摆摆手说:“不了不了,我就在门口蹭蹭,不进去!”我一愣,显然他已经意识到了什么,为了缓解尴尬,我只好说:“您就别客气了,说这话的一般都进来了!”……


这里有没有wifi


6,

夫妻俩吵架,妻子和丈夫分被窝睡。

早上起来,妻子突然对丈夫说:老公我想旅游。

丈夫就问妻子想去哪,女的居然说:老公被窝一日游。。。


7,据《卫报》报道,巴西毒贩团伙饲养了一只鹦鹉,该鹦鹉会在警察靠近时大喊:“妈妈,警察来了!”。。。


这鹦鹉会不会被判刑 ?


8,

老王骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘要他送到医院去,说给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。

老王说:“妹儿,你真厚道,来,你把裤腿聊起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的,还是撞的啊,怎么这么粗呀……” 姑娘后来跟老王要了2000元的撞伤赔偿费。。。


9,沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。小兔子哀求着:”你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人”,”你没见过我?呵呵我可不是鹰”,秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:”不是鹰?啊我知道了!你是沙雕!。。。”


闹钟


10,

结婚纪念日,老公深情对妻子唱道:你问我爱你有多深,我爱你有几分?

妻子回应:你爱我也没多深,顶多五公分,感觉像是绣花针。。。

11,记得小学的时候,住校的大妈级师娘绕着校园大骂:“哪个小混蛋?每次都偷我的内裤!劳动大扫除不会自己带抹布啊?。。。”


妈妈,我被欺负了


12,K歌以后,一男生去宵夜、一漂亮妹子问他,“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不?”男生答不知道,她说“穿过丛林去看小溪水。。。”


13,

很久没联系的一老表给我来电话,我问他和他爱人现在做什么工作。

他说:我负责维护世界和平,她负责守护人类的未来与希望。

我:说人话。

老表:我是小区保安,她是保姆


请问训练狗子这技能是何居心?


14,男:“大师,为什么我到现在还找不到女朋友呢?”大师“你是不是凌晨两点出生的?”男“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师“凌晨两点是丑时。。。”


15,楼下早餐店的粥一直都很稀,稀到什么程度呢?今天一位大爷就发飙了,“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿,戴个口罩都能喝进去!。。。”


数学这么好,买的人肯定多


16,老师问小明:什么是真汉子?小明说:有勇气,有担当!老师又问:那什么是真女人?小明说:不充气的就是真女人。。。


17,

男:“我弟弟不舒服。。。”

女:“生病了是吗?”

男:“感冒发热,想流鼻涕。。。”

女:“讨厌,想啪啪就直说!。。。”


骚年,这么对待妹纸,

你是怎么有女朋友的呢



18,

想买个两百多的鞋子,估计男朋友不会同意,于是我对老公说:我要买双鞋,大概两千。

男朋友果然黑着脸说:太贵了吧!

软磨硬泡了半天,他始终不答应,我假装不高兴地说:那我买个两百多的总可以了吧!

男票连声说好,还不住地夸我懂事儿。。。


19,开会,不准带手机。领导筒子突然一拍桌子说:有带手机的吗?站起来!我吓一跳,脑子一抽站了起来,然后就后悔了!完了,他不会罚我吧?经理让我交手机,表情狰狞,我不敢给,他瞪眼说:快拿来,借我用一下。我订个蛋糕,我老婆今天生日!。。。


大哥,你们家是有多爱喝果粒橙啊


20,一同事是小美女,特可爱单纯,问她怎么跟她男友认识的,她说:”我去学车结果忘了带了学车证,就让五楼合租的姐妹给扔下来,结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太,老太太打量了我一下,特激动的问:姑娘有对象了吗?我说没有啊!结果晚上就领她儿子来给我相亲了!。。。”

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