我:“老板,你家百货超市什么东西都有吗?”

老板:“基本都有,看你要什么了。”

我:“我想买个男朋友。”老板默默转身开始翻找我要的商品。

我好奇地问道:“老板,你翻箱倒柜在找什么呢?不是真有男朋友卖吧?”

老板:“我在收拾东西呀!不然怎么跟你走?”


  

家里聚餐,让外甥陪我出去买东西,他先出门的,我在后面没注意绊到门框脚踢到门槛,噗通一下趴在地上了,院子里都是水泥地啊!我的两个膝盖跟手肘都破了,外甥听见声音赶紧回头跑过来:“啊?发生了什么?我刚出门呢,感觉地面抖了一下……”


  

刚上中学夜里翻墙出去上网,半夜回来碰见校长在操场巡查。我装着若无其事的在跑步,校长问:为什么半夜还在跑步?我说:想进学校田径队!


第二天我就被带到田径队,TM的天天跑步天天跑步这一跑就是三年!一直到初三毕业啊!


  

本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头。

结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。

只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:“老师,给我啃啃皮。”


  

女孩子太可怕了,电话多了她说你老盯着她,电话少了她说你不在乎她;你不陪她聊天她说你太冷淡,你陪她聊她又说你整天无所事事;你要跟她有分歧她说你不理解她,你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了?


  

我问算命的:“我还能减肥不?”

算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”

我又问:“要是不减呢?”

算命先生:“那你就换床呗!”


  

一家人正在吃汉堡。

“闺女,你手上的脏东西都抹在我裤子上了。”爸爸说。

“爸爸,你的裤子是新的吗?”闺女说。

“不是啊。”爸爸还没理解闺女的套路。

“那娃她爹,你是嫌弃你闺女吗?”闺女说。

闺女,你还不到三岁啊!我该笑还是该哭?!


  

人口普查,工作人员问我几口人,我说不在这个户口本上的算么,她愣住了:额。。。死亡的不算。。。

我赶紧解释说:不是不是,孩儿她爸在另一个户口本上。。。

工作人员疑惑:爸妈户口本上?

我弱弱的:前妻。。。

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