老婆老是说减肥,但就是减不下来。

前天晚上,我发现她半夜溜下床去厨房,于是悄悄走到她背后“汪”的吼了一下,吓得她把鸡腿都甩飞了。昨晚我喝了酒睡的比较沉,今早起床,发现她把狗的铃铛系在我脖子上。


  

几个同事一起私底下聚会喝酒,玩嗨了,我建议大家玩真心话大冒险,就是谁输了谁把我们的上司打电话骂一顿。

很幸运,那晚我是赢家,看着他们当着大家面把上司骂的狗血喷头,心里可舒坦了,一晚上乐呵呵的,黑上司自己又不出面。

当散场的时候,我手机找不到了,半天才反应过来,合着一晚上他们用我手机打的啊。。。。


  

女人找到男朋友之后,会忽然得一种怪病,导致以下症状:无法一个人吃饭,无法一个人睡觉,手无缚鸡之力,连自己的包都提不动了,饮料瓶盖也拧不来,智力全面降低,订个火车票也不会了,甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。。。


  

朋友来电话,说花210万买套房子,贷款50万。


我赶紧哭穷:真羡慕你啊,210万的房子说买就买了。我想换个大点儿的房子,却没有钱。上半年基本没发工资,家里那点儿存款还都让我老公炒股赔了。


朋友说,我也好不到儿哪去,买完房子一分钱没有了,双方老人给凑了30万装修款。


我脱口而出:你的装修钱都有了,还找我说啥啊?


朋友说:找你问装修的事儿啊,你弟弟不是开了家小装修公司吗,不如把我这点儿活儿给他,我新房子的对门邻居也想找人装修,我准备把他也推荐给你弟弟……


  

我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?

他:好多啊!

我:给我推荐两个!

他:大智慧,同花顺。

我。。。

  


  

在地铁上看见一对父子,儿子说:爸爸,爸爸,给我买悠悠球,爸爸说:这个以后再说。儿子又在不断地祈求父亲。爸爸说:公共场合,安静点!儿子又说:那爸爸你给我一个不买的理由,不然你就要买给我。父亲小声地回了句:钱全在你妈那里。


 

女人不买点超过自己承受能力之外的东西,就不算真正的女人。

男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西,就不算真正的男人。


 

在客厅沙发看电视,背部痒,自己抓不到,让闺蜜帮忙抓抓。

闺蜜忙着偷塔,双手没空,下意识的走进洗手间,一只脚跳着出来,另一只脚夹着马桶刷递给了我,懵神一样的说了句:自己挠。。。

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