昨天中午我在忙,让新来的女同事帮我点个餐,她说:“是公司给我发工资,不是你。”

今天她说有几张图片破损了,让我帮她救回来,我也说:“是公司给我发工资,不是你。”

她很幼稚的嚷:“救救!”

我抖着腿吹口哨,就是不帮她。

后来才知道她是老板的外甥女,在唤她舅舅。


  

那时在厂里上班,和厂门口牛肉面馆老板的女儿恋爱啦。

我每天早上都去她家吃牛肉面,让我感动的是,她父母不但没有嫌弃我是个穷小子,没车没房,还对我特别好。

她爸爸每次端给我的牛肉面,都是一大碗牛肉,上面稀稀疏疏飘着几根面条。

一年后,我胖成180斤,女朋友和我分手啦。


  

我问办公室胖胖的女同事,想找啥样的男朋友?

她说:我想找个帅的,有钱的男朋友。

另一个同事悠悠的冒出来一句:还得眼瞎的。。。


  

今早起来突然就感觉头晕眼花,等我再次缓缓醒来感觉鼻子不舒服想用手去挠一下,抬手一看手背上也插着管子,我好像明白了,鼻子上的应该是氧气管

老公:你躺着别动,我去叫医生!


医生你用手电筒照了一下我的眼睛,又看了看心电图:听好了,别激动,想吃啥就吃点啥吧!别老是心疼钱哈!


我的心脏一阵突突:医生,我还年轻.不想S


医生:啊?你这S不了!输的全是营养液.葡萄糖…


老公:不让你节食减肥,你偏不听!营养液.床位啥的可比鸡腿贵多了


  

女人跟女人之间,不存在真正的友谊;女人跟男人之间,也不存在真正的友谊,那么女人到底跟谁会有真正的友谊?

答:狗是人类最好的朋友。


  

吃完饭,老婆在沙发上躺着,过了会:老公扶我起来去卫生间,我怕是有了。。。

老公连忙过来,把老婆扶起来:小心点,老婆,你真的有了啊?太好了!

老婆没吱声,在老公搀扶下,走进卫生间。。。

老公又赶紧过去扶着:老婆,你说是不是真的有了啊?

老婆:真的啊,不过不是你的!

老公:什么?尼玛,谁的?

老婆:我和饭的,刚才拉了,要不要去见一下!


  

一个已婚男人带着别人老婆跑了。

两家剩下的男女非常气愤,坐到一起商量怎么追回他俩,处理后续的事情。。。

没几天他俩商量好了—-结婚了。



 

老婆抱着一小桶冷串串溜达,不小心摔倒了,‘人仰马翻’一条腿跪在上,单手抓着小桶向前做扣篮状!

我赶紧去扶她,老婆制止我,让我先抢救冷串串,我接过小桶,老婆爬起来拍拍身上灰尘,又抱回她的小桶。

看见老婆‘膝盖都卡吐露皮了’,正心疼呢,就发现那桶冷串串居然一滴汤儿都没洒出来!!

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