1,

“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动,我的皮肤开始舒展,感受每一滴阳光的溶解;我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒,再给这世界一秒钟,静止。”

“说人话!”

“关闹钟,我再睡五分钟……”


骚年,定力不错啊


2,

一天小明上课迟到。

老师:“为什么迟到。”

小明:“刚才去派出所改了个名字。”

老师:“是吗?改的什么名字。”

小明:“滚出去。”

老师:“竟敢骂老师,滚出去。”

小明:“到!”

老师:“滚出去。”

小明:“到!”。。。


3,

我大哥是怎么评价我大嫂:“天天下楼遛狗,遛了二个月,

人没见瘦,狗瘦了一圈,

现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……”


千万别惹女汉子


4,坐公交,见一猥琐男不停地蹭前面一妹子的屁股,我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子,妹子不停地谢我,我会意地笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋,于是我站到了他的前面。。。


5,

有一次,

我旁边有人连续放了好几个屁,

我实在受不了了,问:

“谁放的?”

程序员小哥立刻表示是他放的,

我捏着鼻子问:

“你到底吃了什么怎么臭?”

他很鄙视地斜了我一眼,说:

“做人要厚道,怎么着,

闻就闻了,还想要配方?。。。”


你怎么打女人?!


6,儿子:“爸爸,我可以跟妈妈睡一个晚上吗?”爸爸:“不可以….”儿子:“为什么?”爸爸:“因为你已经长大了,大孩子不可以跟妈妈睡!”儿子:“爸爸好偏心,王叔叔也是大孩子,为什么他就可以跟妈妈睡呢?”爸爸:“。。。”


7,

一小夫妻连续生了三个孩子都是女孩,

老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗?

老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个小情人。。。


偷看已经很过分了,你怎么还动手了?!


8,

我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。

我:你想要什么?

我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。

我:那你可以去当月嫂哎带不完的孩子,还能挣钱。

我妈:你给我滚。。。


9,其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你。但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。。。


去买芒果,发现这两货


10,去超市买东西,结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根黄瓜来。正当我纳闷时,美女打开黄瓜,从里面掏出一叠钱来,原来是钱包。钱包都做成黄瓜的模样了,旁边一个人也可能和我一样好奇,对美女说:“你这钱包很有特色啊!”美女说:“是啊,还可以当玩具呢!。。。”

11,有些人就喜欢发一些什么有赞必回,漏赞必补什么的状态,我都不知道你们要那么多赞有个毛用啊,对于这些人我只想送给他们四个大字,你先赞我。。。


店老板挺有才呀


12,一对夫妇是单位同事,新婚之夜,云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道:“咱们单位那么多俊男帅哥追你,怎么你就偏偏选中我了呢?”老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”老公:“。。。”


13,

俩小孩聊天

A:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆。。。”

B:“他没骂你?”

A:“他叫我马上‘滚蛋’!。。。 ”


带儿子兜风


14,三男一女在打牌,甲男子出“三个J带一个Q”,乙男子出“三个K带一个Q”,丙男子出“三个A带个Q”,女孩决定跟他们绝交。。。


15,

甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?”

乙:“我已经跟她结婚了。。。”


我又相信爱情啦


16,

一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个5000,那个10000。

男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”

工作人员:“主要是服装贵。”

男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。。。”


17,

女生想和男生分手,男生问她是不是喜欢别的人了。

女生:你放心,我还是会和你在一起的。

男生:你想脚踏两只船。

女生:错,我想当你后妈。。。


如果来了这个学校上学

你还想毕业吗


18,小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多!高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点啊!。。。


19,网购小内裤,看到一差评,差评理由:“刚穿一星期就脏了,料子也太容易脏了吧。”我也是醉了。。。


这,啥玩意掉下来了?!


20,

大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!

很投入!还啧啧有声! 

我走过去大声咳嗽了几声!

两人如梦初醒,看着我…良久…我觉得气氛有点不对… 

忽然其中一个狠狠推开另外一个,指着我大声叫:“她是谁!我早就知道你背着我有人了!滚!”

说完转身就走,另外一个恨恨滴看了我一眼后马上去追,我呆在原地,愣住了。。。

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