和媳妇刚谈恋爱时,她喜欢穿着长裙,一头乌黑的秀发,说话也总是‘人家人家’的,柔柔弱弱的跟在我后面,很是淑女。

结婚后,她把裙子全部锁进衣柜,每天都是牛仔裤,衬衣。还嫌长发费事,剪了短发。

和我走在路上,勾肩搭背的,像两兄弟,说话动不动就以‘老娘’自居。

我苦口婆心的劝她:媳妇,以后你留长发穿裙子吧,我喜欢你仙气飘飘的样子。

媳妇嘴角扬了扬,诡异一笑:嘿嘿,我才不!老娘我为了嫁出去,留了两年长发,装了一年淑女,都累死老娘啦。

我要退货 !!


  

媳妇开车几年了,还是马大哈!刚刚倒车问我右边的车贵还不是左边的车贵?我左看右看,觉得左边的贵点,然后她说好吧,那我靠右一点……

卧槽,又刮了……


 

中秋蟹肥,嫂子买了十几只大闸蟹。

小侄子闲得没事,把大闸蟹放进桶里,逐一剪断大闸蟹捆绑的绳,放了半桶水。

然后小侄子大模大样地批评我们:你们几十岁的人了,还有没有爱心?怎么能吃活螃蟹呢?说完提着桶下了楼。

我悄悄的跟着他下了楼,听到小侄子在楼下打电话:小花,我妈买了好多大闸蟹,我给你送点。十分钟后到你家门口,你拿水桶等着……


 

刚刚查了一下我的银行卡余额,发现已经够我活一辈子的了,但是得有一个前提条件,必须明天得死,多活一天都不行。


 

老婆拿自制酸奶给我品尝,问我味道怎么样?我称赞老婆手艺好,问她:“怎么想起来做酸奶?” 老婆回答:“自己做的吃着更放心啊!” 我又问她:“万一你买的牛奶不好呢,不白放心了?” 老婆笑嘿嘿的说:“所以先拿给你尝尝啊!”


  

秋天到了。

妈妈:儿子过来,妈妈教你泡妞。

儿子:哦?

妈妈:女孩子是不是都喜欢暖男啊?

儿子:好像是啊!

妈妈:所以你一定要做个暖男,来来来,妈妈教你怎样做个暖男。

儿子:怎么做啊?

妈妈:来,我们从头开始,先把秋裤穿上。

儿子:……


  

和几个哥们去吃火锅,因室内不能抽烟,于是转移到了室外。

水雾缭绕中,仿佛感觉水花溅了一下,一哥们说:牛丸都熟开花了,赶紧的!

…………

酒过三巡,菜过五味,又一哥们醉眼朦胧的在锅里捞剩下的精华,只见他夹起一物问:你们有谁点了壁虎吗?都熟啦!


 

老婆劝我戒烟。我考虑下给她解释:“我是个自律的人,我吸烟是为了通过控制吸烟的次数,达到磨砺自己意志的目的。”

老婆认同的点点头,拍拍我肩膀说:“你从今天开始给我戒烟,再看见你吸烟,我打不死你!!”

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