1,

这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”

突然他看到路口站着一个女人,

鼓足勇气他走上前:“小姐……”

话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”

他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”

女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”。


过年拒收红包


2,当年我妈不顾家里的阻拦嫁给了一无所有的老爸,“你们看着吧”我爸对阻拦的亲戚们许下承诺,一晃这么多年过去了,我爸在亲戚们的注目下从一个穷小伙变成了一个穷老伙。。。


3,

一人去应聘。面试官问他:“英语四级考过没?“他回答:“考过。“

面试官:“为啥没带证书来?“他说:“没考过。“

面试官:“到底考过没?“

室友觉悟了:“考过,但没考过。。。“


要想生活过得去?


4,

老王发了条状态:大部分的时候,我不够温柔。

有人神回复:够硬就好了。。。


5,一个人走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得这位顾客一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!。。。


虽然很贱,但莫名觉得有点帅


6,装了这么多年的高冷,被开会时那个屁给毁了。。。


7,炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票!。。。


注意形象啊,菇娘


8,他们说把闹钟放很远,早上需要下床去关闹钟,这样就不会迟到了,我试了一下,发现听不见,还是迟到了。。。


9,

吃完饭,爸爸对小明说:“今天就别玩了,写会儿作业吧。”

小明对爸爸说:“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。。。”


量身定制防寒面具


10,

快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”

我:“你不能送到我家里来吗?”

快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”

我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”

快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”

我:“四楼签收!”

快递小哥:“成交。。。”

11,朋友在咖啡厅上班,夜班是客人啥时候走,她们啥时候下班。晚上就只有两个客人,一直不走,朋友正在郁闷。我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器,果断拔了!五分钟后,客人买单,朋友下班。。。


骚年,对漂亮女孩子能不能温柔点,

注孤生


12,

同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?他说:我之前借给我朋友一万块钱我:你朋友赖账吗?把你愁成这样!他说:没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。


13,

一动漫迷问我:“为什么日本动漫都是小孩拯救世界呀?”

我扑哧一笑害羞的说:“因为,他们那的大人都忙着拍大片呀!。。。”


谁不想找一个这样温柔贤惠漂亮的老婆呢


14,

两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,

结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎是给她送这些信的邮差。。。


15,和男友一起出门玩,突然感觉肚子不舒服,男友看到我痛苦的表情,关心地问我怎么了?我说肚子疼,大概大姨妈来了。男朋友沉思片刻认真地问:那你的那瓶可乐还喝吗?。。。


又想骗我买可乐


16,一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:本店已易主。可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:老板,您不是已经把店卖给别人了吗?店主说:没有,是我结婚了。。。


17,高中时学校两个学生恋爱,老师劝说无效,喊家长。两名家长到校,得知原委,哈哈大笑,啊,我儿子那个怂样,还有人看上我儿子啊!什么?就我女儿那个样子,还有人能看上她?哈哈哈哈哈老师一头黑线。。。


大腿不冷吗


18,

和闺蜜去看电影,她去上厕所了。

电影中在XXOO,男猪脚说女猪脚下面好紧……

刚好那二货回来了,直接来了句:“其实我也蛮紧滴!”

当时旁边的人都笑喷了……真想装作不认识她!!!


19,

我这副皮囊也挺有趣的。

到睡觉的点儿了,

她不困,

到起床的点儿了,

她不醒,

可是还没有到饭点儿,

呵呵,她就饿了……

长得又不好看,

你说我要你有何用!!!


理想中的老年生活


20,昨天晚上,有点口渴,看到路边摊有卖橘子的,于是挑了点好看的看起来甜的橘子。老板拿起几个有斑点的就往袋子里塞说道:“美女,这种长得不好看的其实更甜!”“是因为橘子觉得自己长得不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”老板微微一愣,看智障似的看着我:“不是,我只想早点卖完回家。。。”

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