我闺蜜,一生错付,情路艰难。。。

我(女)安慰她:你不是还有我么?

闺蜜哭着:每一任男友在我失恋的时候都这么说。。。


  

去买餐桌,随便问一套带6把椅子的,要价24800。我和老公都嫌贵,售货员指着旁边一张做工精致的:”这个是丹麦的,才8600!”老公转头对我说:”丹麦,那可是安徒生的故乡啊!”我怀疑地说:”丹麦还出口餐桌啊?”老公说:”怎么不能,传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!”


售货员实在听不下去了,在一旁不耐烦地说:”您二位的想象力实在太丰富了,我的意思是说这张桌子是单卖的,不配椅子!”


  

那年我和老爸在桃园里看桃!

有次天刚黑不久,我就听到桃园里不远处有脚步声,我跟老爸讲有人偷桃,老爸让我先过去确认下到底是不是有人偷桃子,他随后就到!

于是我从桃树底下顺着声音钻过去,透过月光看到了几个人影,于是我赶紧喊老爸有人偷桃,那几个人影听到我的声音吓得拔腿就跑,我一溜烟在后面追,这时我听到后面老爸喊:再跑就不客气了啊!

那几个人像没听到似的,还是猛烈的跑,我依然紧追不舍!


然后老爸飞起一拖鞋把我砸倒在地,追过来又狠狠给了我两拳,骂到:让你们偷桃子……


  

侄子把他养的小王八放在我冷茶里,喝完才发现茶叶底下不对劲。

胃里一阵翻江倒海,我誓要将王八 大卸八块,吓得它缩回了头。

楼主无处发泄,就想将侄子揍一顿!侄子连忙喊我爸,我爸抬手间就镇压了我

我敢怒不敢言,侄子嚣张地笑道:叔叔被爷爷吓得跟个王八似的,缩着头。

这回就算再来十个爹,也拦不住我…


  

班草从日本留学回来请大家聚聚。

见到他的时候大家发现他竟然秃顶了!!!

这时一个平时不怎么爱说话的女同学幽幽的叹息到:鬼纸摧残银哪!

………………


  

老婆想要养猫,在她软磨硬泡之下还是带她去了花鸟市场,转了一圈,结果跟我预料的一样,各种宠物用品加上猫,价格不菲,以后还得买猫粮。老婆买猫的决心动摇了…

她指着一个大铁笼子饶有兴趣的说:“亲爱的,这么大笼子,肯定能把你装进去!”

我用手比划了一下点头:“妥妥的,我钻进去空间肯定还富裕,能翻身!”

老婆难眼小星星:“要不买个笼子回去,你假装小猫…”

看着老婆满是期待的脸,我终是不忍的吐出一个字:滚!!


  

连着几个月,生 理 期前两天皮肤就痒得忒厉害,昨晚睡前刺挠得很,把皮肤都抓红了,我委屈巴巴地责怪男票:看嘛,都说特 殊 时 期不吃烧 烤,你倒好,买那么多,你不知道我的自控力吗,要不然怎么会上火。

男票边吃东西边理论:你这也要怪我,是谁管不住自己的呢,而且,你难道忘了特 殊 时 期火气大,是洪 水 猛 兽 要来的预兆吗?


  

过几天闺蜜秀秀订婚…我对着正在打游 戏的男友说“一会陪我出去买件礼服,过几天秀秀要订婚了…”他毫无反应,我气得不行,每次这厮一玩游 戏都特入迷,我提高了音量“听见没有?过几天秀秀要订婚!”男友这才回了一下“哦哦…好的好的…行…”…


过了几分钟,他打完了,然后问我“你刚才说谁家要开业?”……

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