闺蜜让我赶紧过去一个PARTY,说帅哥很多。。。

        这还了得,我风驰电挚啊,只见哪有帅哥全是一帮老梆菜,闺蜜在那里猛吃东西,我一拳锤她胳膊:帅哥呢?她咽了一下口中的龙虾:我一个人在这里吃不好意思,你过来我就放心了。。。

  


  

地铁2号线遇到心动的女生,我想办法要来电话,晚上打给她:您需要婴儿早教吗?我们是婴儿早教中心。

女生:不好意思,不要!

我:您需要制作手印、胎毛笔吗?

女生有点烦:拜托,我还没结婚呢。

我死缠烂打:我们先加好友吧,等你婚后用得到。

女生:我还没对象呢!

我偷笑,说:我们也有婚介服务,小姐姐需要什么条件的?明天就安排你们见面!

第二天,她真来赴约了,可惜没看上我,回去还给我打电话,催我给她介绍对象……


 

儿子班级的物理课,同学们表现不佳,物理老师生气爆粗口:你们都属猪的吗?

儿子这一届学生大都出生于2007年,正是猪年。

所以儿子他们顿时来了精神,齐声答:嗯——!



  

我喜欢画画,立志要成为齐白石。老爸说大师画虾,你就画王八!因为王八吃虾,这样就能超越大师了。

老爸走出书房,我突然想到:还是画蜘蛛吧,它会结网,管它虾啊王八的一网打尽,彻底超越所有大师。

我画了半天蜘蛛,老爸走近书房端详了许久,终于忍不住问我:

你这王八咋有八条腿??……


  

点了一份红烧肉,送餐小哥戴着女式的防晒手套。我说:”您这够仔细的!”他眼圈一红:”这都是为了我妈!”我好奇地问:”咋回事儿啊?”


他叹口气说:”我大专毕业,没找到工作,送餐三个多月了,一直骗我妈在公司上班,我这是怕晒黑了让她看出来,心里难过!”


 

今天胃不舒服跟怀崽了是的总想吐。

路过朋友烧烤摊,硬给我弄了俩烤生蚝,刚要吃,胃里一阵翻腾,“呕”的一声,在他摊子前喷了一堆!原本排着队吃烧烤的人一下被我清了场!

朋友忍住愤怒与悲伤送我俩字:友尽!滚………………


  

老妈经常教育我,一码事归一码事。比如我向老妈要钱,要500。我妈给我钱后对我说:这是我给你的,但是你上次借我的300要记得还我!我想了想,抽了300给我妈,然后告诉我妈:我们两清了哈~~


 

和以前同事聚餐喝酒聊天,期间谈到有种职场人:发生涉及你问题的直接找老板打报告不找你沟通,很讨厌,我们一致认为这种扑街仔手段不好,苍天有轮回,不会饶过谁.

我们喝完酒只能叫代驾,代驾新手第一天,我们紧张看着他起步,他更紧张,一脚油门把我们全杵到草丛里去了。。。

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