1,

男:我为今晚的约会存了一星期呢。

女:你真体贴,但我不能让你破费,我们可以各付各的。

男:我说的不是钱。。。


三条腿的裤子,什么鬼?


2,去在保险公司办事, 今天遇到一奇葩男, 在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险, 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。


3,

老师:“什么词能把人与动物相完美结合的?”

小红:“美人鱼!”

老师:“很好,还有吗?”

 小明:“单身狗!”。。。


大自然对单身人士的暴击


4,

男:“分手吧,我父母不同意我们在一起。” 

女:“就你有父母?我父母不同意我们分手。。。”


5,文艺片和纪录片。。。



6,一个大帅哥帮一个女孩子解决了一个大问题,女孩说:“帅哥哥,谢谢你帮了这么大的忙,小女子无以回报,只好以身相许。”帅哥语重心长地对那女孩说:“姑娘,长得漂亮才叫以身相许,像你这样的只能叫恩将仇报。。。”


7,厕所只要足够舒服,有WIFI,将会成为人类下一个办公休闲会所。。。



8,有些人感慨:自己岁数不小了,还没有成熟起来。 其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。


9,早起的人和晚睡的人可能有着相同的睡眠时间,但后者往往被认为是懒惰的。。。


好想鼓掌,可是好生气哟


10,

你会为了十亿美元扇你爸一巴掌吗?

我要是不为了十亿扇我爸,我爸会扇死我。。。


11,

大学的时候,有一次政治课老师点名。

刚好点到一个叫吴威的同学,不巧的是哪天他刚好翘课。

老师等了一会看见没人应道,只好笑着说:今天,无微不至。。。


嘿,你是哪个大学的?


12,“爱笑的人一般运气不会太差,运气差的一般笑不出来。。。”


13,

同事们的手机铃声一个比一个二,刚才它们一个接一个响起:

先是一阵蠢萌的“葫芦娃葫芦娃,一根藤上七朵花,风吹雨打都不怕,啦啦啦啦”,

紧接着又来一阵傲娇的“我不想我不想,接你电话”,

不一会儿又来了一发“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了?”

瞬间感觉像是进了精神病院。。。


忍乳负重


14,

老李咬了一口老张做的驴肉火烧,肉香四溢。他一下子就明白了为什么自己的驴肉火烧铺门可罗雀,而老张的却人满为患。

“你是怎样把驴肉火烧做如此好吃的?”老李不解的问老张。

老张:“是驴肉,我加了驴肉”。。。


15,六位数的密码来保护三位数的财产。。。


16,

甲:“从小到大,教育都只教成功,没有人教失败。”

乙:“大概是因为不用教我们也会?”。。。


17,人与人之间关系都是始于五官,止于三观。。。


汽车:你好先生,这边请


18,

提了个方案,领导筒子没通过。

我失落:“哎…”

领导筒子:哎有什么意义?

我愣了一下:只要你一个眼神肯定,我的哎就有意义。。。


19,一千年以后。“同学们,我们在学习了唐诗,宋词,元曲,明清小说后,接下来就要开始《1995.live姐》段子的学习了。首先我们要讲的是老王为什么……”



20,我有个闺蜜,刚结婚时她跟我说,她的婆婆很强势,于是我跟她说不怕。你要积极讨好婆婆,带她各种游玩和多体验户外活动,让她学会手机社交,参加各种中老年联谊。。。半年后,她婆婆出轨了。。。

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