现在不是流行N减一点菜模式吗?就是说,五个人点四个菜,四个人点三个菜。这样能尽量减少浪费。

昨天约了两个闺蜜一起吃饭,我说,咱们三个人,点俩菜吧,不是流行N减一么。

结果她俩把筷子一甩:就你那大体格子,自己都能吃俩菜,不想请客就直说!


  

早上我穿件新款白色恤衫,准备去单位上班,老妈看了看我突然说,咋了?你的衣服怎么前面短,后边长?我笑着回答,衣服缩水了吧!

媳妇过来仔细一看,缩个屁,是你的啤酒肚撑的……


 

那年,去面试工作,面试官是一个挺漂亮的女孩子。

看她坐在那里挺端庄的,却穿着拖鞋,感觉自己没受到尊重,而且细节决定成败,一个上班穿拖鞋的公司,肯定是纪律散漫,能好到哪里去?

于是我满嘴跑火车,吹嘘自己的经历,乱开三倍的工资。

离奇的是三天后对方居然答应了,我怀着不安的心情报道,才知道是电子厂无尘车间必须穿拖鞋上班。

然后录用我的理由是我最自信,自信的人都有两把刷子……


 

老爸不知道在哪抓了个麻雀,然后用绳子栓在麻雀腿上送给小侄子玩,没想到小侄子拎学校去了。

我哥还没下班就被侄子班主任请去了,班主任见到我哥说:你儿子最近退步很大,上课不好好听课,作业完不成,你们做家长的也要好好教育一下他,今天上课居然玩麻雀,如果下次再玩老师就把麻雀没收了。

老哥听后转身,生气的抽了小侄子一巴掌说:小兔崽子,听到你老师说的话没,以后上课再玩麻雀你老师就把你阉了。


 

家里的下水管要维修,需要把旁边的水泥敲掉把管拿出来,维修师傅费了九牛二虎之力也没搞定。站在一旁的我看不下去了,抢过锤子一锤子搞定。


“姑凉,你力气可真大啊”师傅一边擦汗一边夸我。


“那是,本姑娘我上的了厅堂,下的了厨房,斗的过小 三,打的过流 氓,谁要是娶了我,那肯定是上辈子修来的福气……”


忽听咔吧一声,那下水管竟然自己华丽丽的裂了,裂了……


 

去超市买东西,结账的时候老公准备抱着闺女先出去,我喊道:“这是给你闺女和你媳妇买的,你自己结账。”

收银台的人们齐刷刷地瞅着老公。


 

在小店吃8块钱的鸡丝面,前男友忽然发消息:最近咋样?我说:升职加薪了,正和对象在丽江泡温泉呢,你呢?他说:最近炒期货赚了一大笔,来西藏写生了!


过会儿去结账,前男友忽然进来了,我俩相视一愣,老板冲他喊:”又来吃鸡丝面了,从上月起你欠我258了!”


 

我们部门一个男同事脸肿了,我问他怎么了,

他愤愤的说 : 上班路上看到一对情侣在吵架,外面围了一堆人。

我笑着问他 : 那关你什么事?

他委屈的说 : 我好不容易挤进去,那女的一巴掌抡过来,那男闪开了,我想后退,后面都是人,硬抗了一巴掌。。。?

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