见到女友奶奶,我喊了声“奶奶好”,她奶奶夸我懂事!然后我跟女友爸妈商量婚事,对方却要三十万彩礼…

我反复表示家里暂时拿不出,对方坚持立场:就三十万,少一分免谈!

这时女友奶奶吼道:不谈就不谈!老人家有些不太正常,拉着我的手说道:

乖孙子,咱去别家相个姑娘,这家人的闺女太丑了……


 

闺蜜的儿子是个小霸王,话不听,作业不写。上周,闺蜜的婆婆来了,一个没啥文化的农村老太太,居然没两天就把小霸王治住了。


昨天,闺蜜看儿子又乖乖去写作业,偷偷问婆婆:”您用啥方法把他治住的?”婆婆微微一笑说:”我告诉他,只要你不听话,我就劝你妈妈生二胎!”


  

我朋友说新交一个女朋友,本来想买套晚礼服给她,又怕不适合她年龄,干脆送糕点好了,问我有没有什么好的糕点店推荐。

我:那你要什么糕点?人鱼蛋糕还是公主蛋糕?

他:寿桃。


  

今天全家人一起吃汤圆,每人碗里装了五个。我妈说分别代表:发财、幸福、成功、健康、长寿。上小学的弟弟突然冒出一句:只可惜这么好的东西都泡汤了!??


  

儿子每天上幼儿园回来,幼儿园发的小包零食儿子总是拿给他妈妈尝尝!

看的我羡慕嫉妒恨,终于有一天,老婆接儿子放学回来,到家门外,儿子就大声喊在家的我:爸爸,快点来!

听到儿子喊我,心想着儿子终于知道跟爸爸亲了,这是发的啥零食准备让我尝尝呢?

于是我三步并做两步快速跑出家门,儿子看到我,兴奋的喊到:爸爸,你终于来了,来帮我擦 下皮 皮,你看我拉 的三 个小 山堆!


特么的…


 

来来,咱们来比比谁最惨!去年年底,第一次去女朋友家,几天后,因为疫情封村。

她那地方,又比较封建。于是,我和未来老丈人同一张床,整整睡了一个半月[挖鼻孔][挖鼻孔]


 

在小区看见楼上的女神扔垃圾,发现垃圾里有个快递盒,上面居然有女神电话,慌忙加了她微信。

于是我们相爱了,这场网恋一谈就是一年多,今天终于要奔现了。

她问我要不要买茶叶?都是她爷爷自己种的!

她爷爷怪不容易的!我是不是要买一些?


 

前几天我妈领孩子们出去看广场舞,回来路上去两元超市转了一圈,让每个孩子只许挑一样东西,我侄子买了奥特曼,我闺女买了一盒牙签……


这都好几天了啊,每次吃过饭我妈都是一边剔牙一边夸我闺女懂事,顺便再奖励点儿零花钱,别说我侄子了,我都有点嫉妒了!


 

天天加班累死了,好不容易早下班,领导喊住我:工作都弄完了?我点头。领导又说:你看大家都在加班,就你一个人早下班,影响多不好!

我说:我的工作做完了,当然可以正常下班喽,不然我陪着他们在公司“耗时间”?

领导严肃起来:昨天交代你做那个文案你做完了吗?

我说:那个文案不是下个月才用吗?

领导说:我现在就要,回去加班赶出来。

尼玛!现在就要,是不是活不到下个月了?

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