下班回来,小区门口有卖蟹的,吆喝:”288块钱6只,阳澄湖大闸蟹啊!”老公忽然说:”一定是假的,说错我洗一个月碗!”我纳闷:”你都没过去鉴定一下,咋会知道?”


老公一指条幅:”看看,连’阳澄’两个字都写错了,能是真的吗?”我一看条幅乐了,条幅上赫然写着:绝对正宗,羊城湖大闸蟹!


  

婆婆去亲戚家吃了个满月酒回来就卧床不起了,公公说去过医院,请过神婆,都没用。我跟老公连夜赶回家后,婆婆抓着我的手有气无力说只有我能救她。看着往日精神抖擞的婆婆如今像秋日落叶,我的眼泪都下来了:只要您能好起来,我做什么都行!

婆婆一骨碌坐起来,说:“那你快点给我生个孙子!”


  

回到老家,儿子就抱着我老爸的双腿告状:爷爷,有人揍你孙子,你会怎么办?

我爸:敢揍我孙子,我肯定揍他。

儿子:那你揍你儿子呀,我昨天作业没做完,你儿子就揍我,狠狠的打手心。

我爸:这样啊,揍过啦,他小时候不做作业,我也是这样揍他的[笑哭][笑哭]


  

部门的帅哥陈最近和生产部小文员闹分手,因为分不开,闹得沸沸扬扬,上司让我出面好好协调,别再扩大影响了。

我找了帅哥陈,让他别死缠烂打,放手对大家都有好处,帅哥陈说:问题不在我,我是想分手她不让。

我只好找到小文员,小文员泪如雨下:分手不是不可以,但是欠我的礼物总得给我补上吧?

我疑惑 :礼物?

小文员掏出了一叠欠条,都是帅哥陈写的,欠文员 情人节啊,儿童节啊,端午节啊,五四青年节等等节日礼物的欠条,上面还有签字和手印。。。


 

姑父去同学聚会,回来指着照片上一个头发花白的大妈说:”大家都喊她班花,我咋忘了叫啥了!”得了5年健忘症的姑姑走过来,扫了一眼马上说:”叶XX,比你小一岁,属羊的!”


姑父很惊讶:”你连中午饭吃的啥都记不住,这几十年前的人了咋记这清楚?”


没想到姑姑说:”咱俩搞对象的时候,你骑车带她去过一趟邮局,还花两毛钱给她买过一根冰棍儿,这件事我得记一辈子!”


  

昨天吃早点,花6块钱买碗八宝粥,居然吃出一小块火腿。我”咦”了一声,问老板娘:”八宝粥里咋会有火腿?”老板娘说:”这是我们店里新改良的配方,不能老一个口味吧,大家会吃腻的!”


今早又去店里,见老板娘不在,我对她儿子说:”来碗八宝粥,带火腿那种!”小伙子挠挠头说:”那个用店里剩下的火腿粽子熬的粥啊,早就卖完了!”


 

总监拿着个电影院的设计图,问有什么毛病?

我们都说没毛病。

他接着说:“细节!从停车场到大门入口,再到取票点,这么长一段路居然没有盲人通道。”

我们纷纷说他够细心、有经验。

这时角落传来:“盲人去电影院干嘛?”

我们循声望去,那哥们说:“看什么看,我今天辞职了。”


  

那年懵懂无知听说把两个人的名字刻在三生石上就能成就一段美好的姻缘。


于是自己做了块“三生石”把暗恋以久的班花和自己的名字都刻在了上面,并且偷偷的埋在她家后院。


两年前她谈了个对象回家翻修房子准备结婚,还请她对象过来帮忙,最后俩人居然把我那“三生石”给挖出来了!


听说她们的婚事当天就黄了!

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