早上去一家早餐店吃早餐,早餐店老板热情欢迎:美女里面坐,想吃点什么?我说:“我减肥,一根油条一碗粥!

老板笑笑:“呦,美女,这么瘦还减肥?”

别说,他家油条就是香!我一口气吃了十五根。只是结账时听到老板娘嘀咕:老公,还是你聪明,把剩下的油条都卖出去了。我还寻思,这么胖的丫头你怎么夸人家瘦呢!


 

表妹给她家小宝网购小内裤,货到之后,发现尺码有点小,当即就联系客服投诉!


表妹:当初你说什么啊?你不是说你帮我挑的尺码刚刚好吗?你看这小多少!!!!


客服接连发了好几个问号,过了好久仿佛才明白过来~


他一字一顿地发来消息:亲,世界在变,您的宝宝也在变!亲拿我去年给您的尺码建议,来买今年的小内内,当然不合适咯~

我们这边建议亲乘坐时光机器,回到一年前,重新购买一次!


 

早上七点,发烧的小侄子刚刚睡着,几个大妈在窗户外大声说笑。老爸有些着急:”不行,得让她们快走!”老妈说:”别啊,都是邻居,千万别伤了和气!”


老爸出去了,不知嚷了句啥,窗外很快一片寂静。老爸一回来我问:”您说啥了,大妈们这么快就散了?”老爸得意一笑说:”我告诉她们,小区对面新开家菜店,买15块钱的菜赠送8个鸡蛋!”


  

一边给媳妇捏脚,一边和媳妇聊天

我:哎媳妇,我们单位做饭那个大姐昨天离婚了!

媳妇:妈呀,她咋还离婚了呢?

我:第三者插足呗,我们单位人全认识她老公,老实巴交的跟我一样,每月工资全上交,看着也不像那种人呀!

媳妇:哼,那咋还整出个第三者呢?

我:唉??也全怪我们单位大姐,也太苛刻了太过分了,听说那小三就给她老公买了一条烟和一瓶饮料就给勾搭走了!

媳妇:那啥别按了,你是不是那个缺烟了?

我:我不是那个意思→_→

媳妇:我给你充点钱,然后就给我转账!

我:go go go go go go了!媳妇[嘿嘿][嘿嘿]

媳妇:你把你烟啥的都续上奥!

我:哎呀,,?^?,,用不了这么多

媳妇:行了行了,你去吧,去吧,完了以后缺啥都吱声啊→_→


  

朋友请一桌客人,主喝一种白酒,颜色比啤酒还要深些,仔细观察,酒里面还悬浮着许多细小的绒毛。

我好奇心比较强,就问这是什么酒。

朋友说酒是自己家酿的小烧,里面泡的蚕蛾,泡了一年多了。

我继续问:有什么功效?

朋友说:这玩意大补。

然后给了我一个只可意会不可言传的眼神。

我又问了几句什么,朋友耐心地一一解答,最后散席的时候,把剩下的二斤左右蚕蛾酒都给我了。

弄得我挺不好意思的,我话多是多,可不是朝人家要酒啊!


  

我有个朋友,心思敏感,做什么事都害怕会伤害到人家。


这天我看到她一个人蹲在我们小区门口,看着车来车往,满脸的不开心的样子。

我见状,急忙放下手中的菜和肉,快步走到她身边。

我问她,怎么了?遇到什么难处了吗?

她嗫嚅着没有开口,只是一个劲地唉声叹气。

我说她,以后做事不要这么犹豫,心里有什么就说什么!要是总这么憋着藏着,迟早会憋出病的!

她听了我的话后,似乎很受用。

沉默好一会儿之后,她终于勇敢地抬头看向我,“鱼,我半年前借你的两千块钱,你什么时候还我?我好长时间,没……吃到肉了!”


 

晚上下班,准备打车回家!

在路口拦了半天,没一部车 敢 停,忍不住问不远处的 交 警 叔 叔,:这个地方今天怎么车都不停呀?

交 警:你傻 呀,离 我远 点看他停不停?

恍然大 悟……

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