1,三岁的时候,妈妈带我坐公交车,我非要拿自己的饼干来刷卡,刷不响还不行,最后逼司机大哥玩了一下口技才算完。。。


这深沉的爱,让我无法直视


2,其实你不懂啥理论,但你在跟人辩论时,总喜欢用“理论上来说”这种句子。。。


3,如果有空调,潘金莲就不会开窗户,不开窗户,就不会遇到西门庆,不遇到西门庆,大郎就不会在情人节被毒死。。。夏季了,不管有钱还是没钱,安个空调是必须的,免得媳妇在家里热,开窗户!。。。


太有才了


4,

终于结婚了

媳妇长得漂亮不说

车是丈母娘买的

别墅也丈母娘买的

自己都没花什么钱

拜堂开始也挺顺利的

就是最后送入洞房时

挽着媳妇上楼梯

脚一滑

醒了。。。


5,我觉得中国足球踢不好的原因是赖体育老师!因为他老爱生病!!!。。。


在足球场上受过最重的伤


6,

“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点。”

“老婆,你吃吧,我不饿。”

“老公,谢谢!”

“老婆,吃完咱回家吧!”

“唉,明年就要读三年级了,不知我们,还能不能分到同一个班。。。”


7,

夏天,小明喜欢玩水枪。

一天,爸爸回到家,小明用水枪滋爸爸,滋的爸爸一身的湿,爸爸就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。

第二天,小明又滋,当时爸爸就要揍他。

小明却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!。。。


谁还敢说胖纸不可爱?


8,婚礼那天是他最帅的一天,当司仪问,你是否愿意嫁给他,做他新娘的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默,毕竟我只是个伴娘。。。


9,

男:“你的小名一定叫觉觉吧?”

女:“为什么这么说呢?”

男:“因为我想睡觉觉了。”

女:“那你小名一定叫刻舟求吧?”

男不解,问为什么,妹子微微一笑:“因为刻舟求贱啊!”。。。


舞姿很优美


10,逛街回家,热得满身大汗,赶紧去洗了个澡,刚躺床上。男票:”你去1995.live里呆半小时再出来!”我:”为啥?”男票:”天太热,我想吃口凉的。。。”


11,

高考结束

班里的学渣请客吃饭

同学们都以为他是趁机,联络感情

谁想他却说:

你们好好上大学

实在找不到工作

就到我爸公司上班

保证给你们个好职位。。。


扎心了


12,一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?”

弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。。。”


13,相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次我也遇到了,直接回了句,我也是聋哑人,谁知道那哥们当场暴怒,聋哑人你还说话,说完全场安静了。。。


拍你妹的拍


14,

看老婆切菜笨手笨脚的样子,丈夫想羞辱她一下。

就问:“你和猪什么关系啊?”

谁知妻子扭过头回:“夫妻关系。。。”


15,最讨厌每次去公园散步的时候,狗拉了便便,而人们却完全不管不顾地跑开了!  每次我都跑过去问:“不好意思,你就不打算把便便捡起来吗?”  而他们却总是回答:“滚!自己的狗自己去捡!。。。”


羡慕吗?


16,老王,好心好意给女友写了篇藏头诗,结果女友非但不领情,还差点把他打死,内容如下


我TM就这样

爱咋咋地

你以为你是谁啊

一天到晚瞎嘚瑟

生气的时候跟个母夜叉似的

一点也不温柔

世界上怎么会有你这种人


17,

那一年我失恋了,男闺蜜为了安慰我陪我喝的酩酊大醉,跌跌撞撞地给我送回家,我问他:“我咋了,差啥啊?咋就被人踹了呢?不行,你得亲我一下!”

他愣了一下,像是下定什么决心一样,凑到我跟前,然后,“噗嗤”一声乐了,“实在是下不去口,你哪有一点女人的样子啊!”

我。。。


不怕没好货,就怕货比货


18,

今天听一同事在经理办公室跟经理说:经理,世界那么大我想去看看。

经理说:说人话!

同事说:我女人怀孕了,我想辞职。

经理说:这是好事啊,干嘛要辞职?

同事说:跑啊!她老公要砍死我。。。


19,

男友打电话来,说“想我不?”

我:“不想。”

男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”

我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

男友。。。


每天起床都要打一套瑜伽


20,

身体:困了,快睡吧

我:你TM再给老娘忍一会儿

两小时后~~

我:我困了,快睡吧

身体:晚了。。。

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