1,和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁,里面没人。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!。。。”


你手别抖啊


2,一天问老妈要钱,“妈,给我50元好不好?”

妈:“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。。。”


3,话说,红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招:“三味真火!”孙悟空大喝一声:“火眼金睛!” 红孩儿:“去你妹的,你跟我玩成语接龙呢?”。。。


宝宝好害怕


4,激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”。。。


5,有次我弟找我借钱,我都准备转给他了,结果他来句,过几天还你。我立马知道这是被盗号了,把他痛骂一顿。毕竟我弟可从不提还钱。。。


老爷爷的眼神锁定我


6,

老师:“小红,你学一下鸭子叫。”

小红:“嘎嘎~~”

老师:“很好!小明,你学一下鸡叫。”

小明:“雅蠛蝶~~~”

老师:“出去!!!”


7,老王最近换了个工作,实在受不了了,见面就吐槽,说自己进新公司工作3个月了,出差2个月瘦了20斤。不希望加工资,也不怕出差。只是希望老板不要再安排老板娘和他一起出差了。。。


草泥马,我们走


8,

女A:“我昨天见到你男朋友了!”

女B:“怎么可能,我还单身呢。”

女A:“就在菜市场,三块一斤!”。。。


9,最伤心的事,不是待你长发及腰,没人娶你,而是你正留着长发,发现腰没了。。。


店家还真是自信呢


10,

妹妹问:狗哥,表白失败了?

二狗:她说他喜欢大叔。

妹妹:别灰心,你会遇到更好的女生。

二狗:妹啊,那是自然,等哥老了变成大叔,她准后悔。

妹妹:哥,你拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,充其量只能叫大爷!。。。


11,有个妹子发表说说: 好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。 下面三屌丝立马回复 “大家好,我叫窗子”, “我叫阳光照,请多多包涵”, “人们都叫我自然醒,你们好”。。。


弹钢琴,我有我姿势


12,高中趣事一件。有一次,发给一个女生作业本,女生喊了声“我有了,我有了!”,隔了好远的一个男生跟着喊“是我的,是我的”,全班静了三秒,然后集体爆笑,真的是匆匆那年的回忆啊!!!


13,晚上关了灯,独自一人躲室看鬼片,眼看影片快到高潮,我忍不住点开了弹幕,想缓解一下紧张的气氛……瞬间一排弹幕跳出来了“文明、和谐、自由、平等、敬业、诚信、友善……”~尼玛丶气氛一点都没有了!。。。


这门好奇怪啊


14,朋友媳妇儿问朋友:我和你妈。谁重要?朋友就说了一句让她哑口无言:一个让我出来,一个让我进去。你说谁重要?。。。


15,

老爸:“在学校谈女朋友了吗?”

儿子:“没有。”

老爸:“电脑怎么没带回来?”

儿子:“放学校了。”

老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”

儿子:“没,她自己有。。。”


朕为这个家,也是操碎了心!!!


16,今天和闺蜜聊天,我问她:“怎么评价女人的胸大?” 闺蜜想了半天说了四个字:“难以把握。” 随后又问闺蜜:“那我的呢?” 闺蜜想都没想,脱口而出“难以拿捏。。。”


17,公司搞员工激励之类的活动,有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸,她咬着手指头想了下,小声说:晚点来、早点走,为公司节约电费。。。


这才是真正的S


18,深夜,小丽从KTV下班回家,路过一小巷时碰到几个小混混:“小妞,长得不错,陪哥几个玩玩啊!”小丽虽然不愿意但又不敢说,无奈只好转身,手扶墙壁,背对着他们:“快点完事!……”数秒后,身后传来声音:“我们藏好了,来找我们吧!。。。”


19,上历史课,讲到美女王昭君在塞外侍奉了好多届单于,历史老师说这是匈奴风俗,但是一“大神”说了一句让我们笑出内伤的话:风俗就是好资源不能浪费呗!。。。


气氛突然变得怪怪的


20,我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,我开心地问:“是啥呀,值钱不,给我看看嘛。”老妈笑着说:“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神,老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。。。

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