1,一个乳臭未干的小子向我表白,说喜欢我,我说:“你喜欢我什么,我改。”“就喜欢你不爱我的样子。”真是小瞧他了,情场高手啊!



书,买回家,赶集拜读


2,公司举行跳绳比赛,五分钟内跳得最多的冠军,奖金200元!箱姐我不负众望,勇夺冠军,很兴奋,拿到奖金后,我马上改了QQ个性签名:“五分钟赚了一千块!太捧了!”后来有朋友回复:那个男人真快!。。。


3,有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。。。


谁写的?你才是SB!


4,

“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”

我:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”

“……”

我:“然后套出我的号码?”

“……”

我:“然后追我?”

“……”

我:“最后想和我上床?”

对方最后怒了:“这个真没有!!!”


5,都说母亲节,不要气妈妈。我这么孝顺的人,道理我都懂!忍了好几天了,打算今天再气。。。





麻麻,有人要吃伦家


6,小学的时候,有个同学姓高,我们给他取绰号叫高压锅,后面觉得3个字的外号太长了,就叫成了蝈蝈,到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐。。。


7,高三的时候,有天晚上跟一男生打扫教室卫生……当时我感冒来着,于是 我在讲台上对着站在教室后面的那个男生大声喊:“我吃药了,你先拖!” 然后 ,全班都笑了。。。



我的拖把呢?


8,一个男人去求医,女医生问其什么事?男人说:“告诉你后不要笑!”女医生说:“嗯!”男人脱下裤子,其小弟弟仅有火柴棍粗细!女医生没有忍住,爆笑不止!!男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!”。。。



9,晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,于是我快速的挤了过去,等待接替大哥的座位,结果一直等到我要下车,大哥也没有要起身的意思,于是我没忍住就问:“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”大哥一脸懵逼的看着我:“手机没电了!”我。。。



生活,为什么为难我这只小猫咪?


10,女:“你有亲弟弟吗?” 男:“有啊,还蛮大的!” 女:“我是问你有没有亲弟弟!” 男:“这……难度太高了,我做不到啊!”。。。


11,又快要到520了,希望各大音乐App可以推出这么一个功能:对那些歌单相似度达90%以上的用户,自动进行匹配。感觉可以拯救很多单身狗。



送她一个感动到流泪的礼物吧!


12,

小明和爸爸在看电视,有段床戏。

爸:咳咳。

小明:爸爸你怎么了?

小明爸爸指了指电视。

小明:哦哦,这个没你电脑上的好看啊。。。


13,和程序员小哥填一份调查问卷,他问我最后一道选择题怎么做,我指了指自己的胸。他生气地憋红了脸:“这里总共就ABC三个选项,你想让我填D?”。。。



宅男最爱



14,老王想去学车,却被他媳妇劈头盖脸骂了一顿~~他媳妇是这样说的:家里的车都没有开好,还想去外面开车???



15,

去买西瓜,问老板甜不甜。

老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。。。”


卖家秀与买家秀


16,一个专杀杀手的杀手,应该叫杀手杀手,还是杀杀手手???


17,刚刚发现了一个规律,用拼音输入法输入“MC”,正常人显示出来的是“每次”,吃货显示出来的是“没吃”,小清新显示出来的是“抹茶”,老好人显示出来的是“没错”,而屌丝青年们…显示出来的却是……“摩擦”…各位香油,你是哪一种呢?


一看就不是什么正经培根!


18,看到一个富人老同学发了个朋友圈:“烦死了!”我就问:“咋了?”他说:“没什么想吃的,没什么想玩的,没什么想买的,好烦。” OK。我什么时候才能体验这种烦恼?。。。


19,其实你也是为所欲为的啊:一件东西想不买就不买,体重说反弹就反弹,晚上说捧着手机熬夜就熬夜,心态说崩就崩,说单身就真的一直单身,说看1995.live笑话哈哈哈就能从早到晚哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈地过去了,有钱人了不起吗?他们都未必经历过这些。



思考人生中




20,闺蜜是腐女一枚,昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊,各式各样都有,好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了?”闺蜜回:“不,昨天误入了男澡堂……”我。。。

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