1,

公司举行运动会,我问程序员小哥:你们男生喝红牛能壮阳么?

小哥当时淡定地告诉我:红牛是功能性饮料不是性功能饮料!。。。


看到了这样一个开关,羞羞


2,距下课还有三分钟,班里吵得不像样。这时候,老师语出惊人:你们这些男生连三分钟都坚持不了,怎么对得起自己以后的老婆!班里瞬间安静了!。。。


3,真佩服那些暗恋我的人,太TM能沉得的住气了,喜欢我你就吱个声。。。我追你也行啊!!!


美人只配强者拥有.jpg


4,关于女人一孕傻三年,这个现象,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。


5,假如几亿网友一人给我一块,我在把钱都存到银行卡长利息,一年后如数奉还,光利息就够我花的了啊,然后我们在轮流这样,全部套利息,这样我们个个都是千万富翁了!!!


看来是有一腿的


6,今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”妹子支吾了半天,紧张地说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”


7,鞋带总是散,耳机线总是解不开,这意味着,我们可以用耳机线来做鞋带。。。


人劈腿也就算了,你也跟着劈腿!!!


8,公交车上,站我边上一帅哥问我到不到某地,我说:“大哥,你坐反了!” 帅哥呆了三秒,突然冲到司机边上说:“师傅,你车开反了!”。。。


9,

曾经,有一个朋友问我为什么还不找男朋友?

我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”

朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”

我。。。


这个理由可以说是毫无破绽


10,镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑!!!哼!!!


11,我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。。。


突如其来的骚,闪了我的腰


12,

男:“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。”

女:“你这人也太可怕了吧?啥都没有,还要纠缠人家一辈子!”。。。


13,老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”老王说:“砍柴干什么?”老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后开木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”老王问:“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说:“那你以为我现在在干什么?”。。。


隔壁都住些什么人啊!!!


14,当和你约会的人开始问你:“我们现在这个样子到底算什么?”其实就类似于系统提示:“免费试用已到期,您是否要开始付费订阅?”。。。


15,

有人问我:“箱姐,如何勾搭学医的女孩子?”

我一脸坏笑地回答:“你说你有病就行!”。。。


修修补补又一年


16,闺蜜最近买了三条小金鱼,有两条天天在一起游,还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。闺蜜很伤心,然后把那两条也一起埋了,边埋边嘀咕,就是你们,就是你们在秀恩爱,害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。。。


17,要在胖的时候多结交些人,这样你瘦了之后走到哪儿都是制造惊艳!!!


完成6个月Photoshop课程后


18,小明考试时偷看别人的答案,被老师叫家长。老师:“小明家长,您家孩子在考试的时候偷看别人的答案,太不像话了!”小明爸:“老师,偷有什么不好吗,信陵君窃符救赵、白素贞盗草救夫、匡衡凿壁偷光哪一样是错的?”老师:“噢~怪不得小明说,他妈妈和王叔叔偷情呢!”小明爸::“啊!!!”。。。


19,骗我可以,别被我发现就行。一个人倘若连骗人都不用心,那也太敷衍得令人讨厌。。。


本猫是国宝,你算什么东西???


20,早上出门上班,碰到个熟人,问我有没有看到她家的狗,我讲没看到,她他招呼我看见了跟狗讲一声她上街买菜去了,我竟然随口答应了,这该怎么沟通???

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