1,少女问:“请问大师,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水,用心待人。”大师摇摇头:“你自己看看,用得着担心吗?!”。。。


长得跟闹着玩一样


2,

“你们为什么要攻打叙利亚?”

美英法:“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”

“那为什么不打俄罗斯?”

美英法:“他真有大规模杀伤性武器。”


3,我对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停!男同事奇怪的问:“你笑什么呢?”我指着男同事的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大痘痘!”男同事不屑地说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好!”。。。


连马都这么帅气了


4,

一个男孩很喜欢一个女孩,可女孩并不喜欢他。

男孩最后对女孩说:“你帮我挑7个幸运数字吧,我拿去买彩票。如果中了,说明老天都支持我们。”

女孩觉得不可能就随便找了7个数字给他。

男孩一直坚持着,终于有一天,男孩跟卖彩票的姑娘结婚了。。。


5,有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐,远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去,我的那个娘娘呀!熊孩子干得好,残疾都能治疗,多有爱的一幕啊!!!


马路边,车来人往,看尽人世浮华


6,

女:别用单反了,用手机拍吧。

男:为什么?单反多清晰。

女:清晰有什么用,又不能美颜!!!


7,临别之际,师父送他一枚锦囊,并嘱咐他紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散,他突然想起师傅曾赐予的锦囊。将其打开只见上书八个大字:「你现在一定很着急」。他惊声叹道:「准!」。。。


醉卧沙场君莫笑


8,刚快递小哥来送快递,签了字后,迟迟不走,我俩就这样对视着,表面上我波澜不惊,内心早已风起云涌!“他不会是被我早上没洗漱的独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?是不是想非礼我?怎么办110上班了没?……”就当我浮想联翩的时候,小哥开口了………那个……笔…是……我的……


9,

上学时,老师问了我一个超简单的问题,姐毫不犹豫,说出了正确答案。

老师叫我坐下,接着对同学们说:“同学们,刚才那道题简单得连她都会,相信你们以后一定不会错的……”

我心想:“老师,我没招你惹你吧。。。”


这打折,是在逗我吗?


10,夜深人静的时候,适合扪心自问,自己连头发都留不住,凭什么又要留住别人的真情呢???


11,

看到那句话

真的怀疑自己被开除了国籍……



12,高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。。。


13,谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁就是婚礼造型师。




14,

男:媳妇儿,给你商量个事儿。 

女:说吧。

男:别再拿我的钱在外面养男人了好吗?

女:我没有啊!

男:那个叫马云的,你给的钱还少吗?。。。


15,听我妈说,我小时候两岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:“都算过了,你闺女就是懒……”


妈妈不在家,宝宝不吃饭


16,别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。。。你get到了吗?


17,我从上学以来到现在,一直有2个问题…… 问题一: 为什么每次问爸妈要东西的时候,他们就会说:你还小;可是每当我们犯了错误的时候,他们却说:你都这么大了…… 问题二: 为什么刚到某个学校老师会说:别害怕,把学校当成你的家; 可一旦我们犯了错,老师又说:这么放肆,你当学校是你家啊???


有了这后视镜,
再也不用担心教室后门偷看的班主任了!


18,老师:谁知道妖精和妖怪怎么分别? 小明:看胸! 老师:哦…怎么看? 小明:大精小怪! 老师:滚出去!!!


19,看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大,“我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的,你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!你根本不适合我!别再来纠缠我了!你这个老女人……98年的老女人……”我看着他,握紧了身份证…握的很紧。。。


来啊,快活啊


20,长时间坐公交车的人都有一种神奇的本领。 就是能一边打瞌睡一边还能知道到了哪个站。 睡到你要下车的前一站,就能神奇的自然醒来!!!中枪的香油举个爪?

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