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1,终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了!

因为

腿太长,供血不足

也就是你们俗称的高冷!


满屏大长腿


2,今天二狗挤公交,突然看到一小偷在旁边作案!他本想喊:抓小偷啦!结果,由于有些激动,喊道“打劫啦!”……不说了,他正在警察局录口供呢!。。。


3,老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊?”小明:“那么急的事怎么能停顿呢?”。。。


看不清题目的看这里:以11年南阳湖鼠灾为背景,要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信,八百字以上。


4,小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。。。


5,如果把食物放在温暖的地方会滋生细菌,这或许能解释为什么把地球放在太阳旁边会长出我们。。。


爱的眼神锁定你


6,老王花大价钱找了一个杀手,说:“帮我做一个包工头。”

杀手说:“好!”

说完拿出工具,在他头上烫了一个月牙。。。


7,新婚之夜,来自南方的新娘对北方的新郎说:“我不是图你钱,不是图你名利……”新郎:“我知道你是看上我的人!”新娘:“不,你想多了,你们北方有暖气!”。。。


这水晶吊灯略显浮夸


8,同学聚会,我对老师说:“老师,我必须敬您一杯,当年您对我好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都能明白了……”


9,电影结束后,闺蜜终于忍不住失声痛哭,并问我:“凭什么?!同样都是人,为什么我们只能用手机下电影看!”。。。


就是任性


10,“你不是很懂礼貌吗?为什么还到处骂人?”

“我只是懂而已,很多事情,我们都懂,但做不到。”。。。


11,清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,便问:“悟空,怎么了?”孙悟空满脸泪水地说:“师傅我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒行吗?”。。。


今天就不用金箍棒了


12,“你为什么纹这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。这时候文身师傅说你纹什么,我说好臭。。。”


13,一对夫妻逛街,女的突然问男的:“老公,我和你妈掉水里,你救谁?”男的不禁陷入沉思,这时,旁边一个小哥见此情形,走过来对男的说:“大哥,游泳健身了解一下。”。。。


充满期待


14,古装片里常有一种镜头,一个老头儿对着一个如花似玉的姑娘的手腕摸上半天,然后来到另一个房间,胸有成竹地对着她的丈夫说道:夫人有喜了。后来,那些喜欢看古装片的家长便把这种郎中把脉的情节简单地总结为“男生女生牵手会怀孕”并传授给了自己处在青春期的女儿。。。


15,办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”

大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她!!!


起来,不愿做奴隶的设计师


16,小鸭子向妈妈哭诉:为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢?我明明有爹啊! 鸭妈妈安慰到:你跟我说说她是怎么说你的? 小鸭子:我每天晚上都会听到她说鸭没爹,鸭没爹。。。


17,据调查:100个男人中有84人对女友闺蜜动心过,63人还不止动过一次。 44%男人承认尝鲜是男人本性,而你的闺蜜既鲜又腥;动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是,12%的男人居然表白成功,和女友闺蜜走到了一起。名花虽有主,也可松松土。。。


感同身受


18,妈妈坐到女儿身边,对女儿说:女孩啊,要爱护自己,如果有男的摸你上面,你就说“不要”,摸你下面你就说“停”知道吗。结果有一天女孩来到男朋友家,男朋友摸她上面,她就说:“不要”,摸她下面,她就说:“停”。然后男的一起摸,她说:“不要停。。。”


19,从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了。。。


给我来5块钱的


20,我问程序员小哥:

米的妈妈是花,因为花生米;

米的爸爸是蝶,因为蝶恋花;

米的姥姥是妙笔,因为妙笔生花;

米的姥爷是爆米花,因为他抱过米和花;

那么米的丈夫是谁?

同事答不出:是谁呀,告诉我?

我答:是老鼠,因为老鼠爱大米嘛。。。



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