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1,闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么?

我:不知道!

闺密:叫连任!。。。


走时候灯关下谢谢


2,今天有人问我,如果给你一百万,但是你胸要变成A,你换不换?

我一听,当然换啊!不仅有钱拿,还可以让胸变大点,我擦!世界上怎么会有这种好事?!


3,“我一朋友通过理财,一年挣了一百多万!” 

“牛人啊,怎么做到的?”

“就是银行定期存款三千多万啊。”。。。


问天问地问自己


4,老婆真的生气了,因为我说她胖得像头狗熊,她开始疯狂砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷《动物世界》没骗我。。。


5,语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课

突然老师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?”

小明一愣,说:“文章一刀两断,说明他和马伊琍分手了!”。。。


电影院里的你


6,一个班级里最美好的和谐就是:一个学渣给另一个学渣讲题,一个敢讲一个敢听。


7,长大后,觉得《西游记》最不忍直视的台词:

“嫂嫂你张开嘴,我出来了。”

“吃俺老孙一棒!”


不忍直视


8,“为什么秀恩爱通常要选择在中午?”

“因为早晚都会遭到报应的!”。。。


9,熊猫被宠,猪被捅,同样好吃懒做,只因行头不一样,命运却截然不同。所以说:出来混,“衣服”很重要,该买的还得买,千万别省。。。


偷吸大熊猫


10,今天和二货朋友去深圳湾公园,隔着2千米的海湾对面是香港。

看着香港那边雨都下了半个钟,我说:“这雨怎么那么久还没到这边?”

二货朋友说:“雨还在办签证,再等等吧。”。。。


11,“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。。。”


好有爱


12,女同学对二狗说:我室友好讨厌,看韩剧,哭得稀里哗啦的,弄的满地都是纸巾。二狗笑了笑,说:哎,我室友也是,看日剧,也是弄得满地纸巾。。。


13,哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。我在这已经停了半个小时了!”。。。


挤公交也要美美的


14,别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”。。。


15,女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养你!”

我万分感动,激动地说:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”

女朋友说:“开个饭店或者洗衣店。”。。。


最新产品,加菲猫手机座


16,我奉劝某些人,不要自作聪明地提前买好第二天的早餐——因为它终将变成夜宵。


17,我跟自己说,同样的错误一定不犯第二次。的确做到了!!!我一直换着花样犯错。。。


离玛的,这红包我不要了


18,那年初三快中考了,老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文。大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等, 全班就我一个人写的是《大年初三》。。。。


19,不要着急,你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。。。


发型真的很重要


20,刚才,去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。。。


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